В моем предыдущем опусе «за жизнь» промелькнуло упоминание о смене мной места работы. Уж зима настала, уход с той работы переварился в сознании и может быть проанализирован. Не знаю, насколько веселы будут результаты моего анализа, но, всё-таки, почитайте! Ведь не исключено, что ваши дети ходят или будут ходить в такую школу.
Сначала – немного истории. Итак, я была училка географии в средней московской школе. Учила я подрастающее поколение, чтоб отличало оно широту от долготы, чтоб не путало ФИФА и ФИФЕ, чтоб понимало, что «Рассея от Волги до Енисея» - провокационная, географически неверная песнь! В довесок к географии, занималась я инструктированием коллег в части охраны труда и заведовала мной же созданным школьным музеем. Получала нормально. Основную часть, стимульнутую (стимулирующую) часть, премии местами. Любила я начальство, а начальство меня. Писала я статьи в газету, готовила чад к экзаменам, чада пятёрки получали, заменяла заболевших подружек, ездила со чадами на конкурсы, администрировала здоровьесберегающие технологии в образовании. Восемь годов продолжалось мое счастье. На девятый год бяда пришла. Ушла на пенсию (ушли на пенсию) наша директриса, пришёл взамен Зайчик. И началась с тех пор у нас такая ботва…..
Дальше по пунктам.
1. Зайчик был высок ростом, местами молод, велеречив. Бяда в том, что не учил он географию в школе, а по сему, центром Вселенной считал себя. Первое, с чего он начал знакомство с динозаврами нашей школы, был разговор о том, что он сомневается в нашей профессиональной подготовленности и квалификации и будет посмотреть, не лишить ли кого-то из нас высшей категории и должности. И сказал Зайчик, что только он один все решать будет.
2. Умел считать Зайчик деньги, но не хотел их народу раздавать. Второе, с чем столкнулся наш дружный коллектив – невыплата стимульнутой части зарплаты за целый четвёртый квартал! То был подарок к Новому 2013 году. Сказал наш зверь ушастый, что потратили мы, подлые бабы, все деньги на свет и воду. И на зарплату не осталось! Вот не припомню я поры, когда плата за коммуналку и плата за работу из одного кармана платились и в одну кучу валились. Наебал нас зверь пушистый. Слова обидные про бывшую директрису сказал, что не знамо ему, откуда у нее голова торчала и чем она думала. Чем, в принципе, не важно, но она-то о людях думала. Обосрал её зверь зубастый.
3. Любил Зайчик праздники. Всякие – престольные, государственные, некоторые даже сам выдумывал. Праздники другие организовывали, а он в первом ряду сидел, да в адрес организаторов приговаривал: «Уволю я вас!» И так каждый праздник, каждое веселье сопровождалось угрозами в адрес его организатора. Ути-пути, зверь страшный. Организаторша не выдержала, да и сказала Зайчику, кто он есть. Оскорбился Зайчик, велел себя Господином называть. На один из праздников валюту господскую ввёл, в честь себя назвал. Ржал народ долго, да и дети глумились. Уж больно смехотворно всё выглядело.
4. Любил Господин владенья свои обходить, под дверьми подслушивать, в кабинетики заглядывать, да проверять, какая из холопок раньше домой сбежала. А потом и последних денег лишал. Сидит англичанка, к примеру, не трогает никого, спикает себе на здоровье, дети хором за ней неправильные глаголы повторяют, как вдруг в щель рука господская просовывается, к выключателю тянется, да и как погасит свет. А англичанка-то подслеповатенька, буковки аглицкие различать перестает. И голос господский из-за двери: «Энергию экономить надоть! А то вообще денег не увидите!»
5. Любил Господин холопок визитом своим порадовать, но неожиданностей не терпел. Велел холопкам урок открытый для него дать. Поклонились холопки, слова гадкие про господина за глаза сказали, но уроки открытые подготовили. Походил Господин по урокам да и сказал, что не всех холопок возьмет с собой в светлое будущее с высокими зарплатами и технической оснащенностью. Вот кто ему люб, того возьмет, а кто не люб – уволит или экзамен на соответствие должности занимаемой устроит.
6. Чтил Господин Закон об Образовании. Взял да и придумал для холопок своих внутренний школьный экзамен по сему закону. Собеседование ввел, опять же. Со слезьми холопки от Господина выходили. На переэкзаменовку некоторых отправил. Вместо того, чтоб тетрадки проверять, к урокам готовиться, да детей учить – к экзаменам холопки готовились, да всё без толку.
7. Не любил Господин кино. Пропалил меня однажды. Проверяла я дневники, потом в журнале списки писала, потом родителей двоечников обзванивала. Только все дела переделала, только расслабилась…. Ноги на стол положила (отекают к концу рабочего дня, сапожки не застегиваются), кино включила про Хюррем. Ну, пропустила я первый сезон «Великолепного века»! Ну, решила серию-другую перед уходом домой через интернет посмотреть! Сижу, кином наслаждаюсь, ноги расслабляются… И Господин заходит! Половина шестого вечера, детей в школе нет, коллег тоже, я одна на этаже никого не трогаю… ноги на столе, Хюррем на экране… привет, Господине. Ничего не сказал Господин, обиделся, злобу затаил. На планерке при всех, но без имён говорил про то, что так нельзя делать, а не то у-у-у-ух, плохо будет. Говорил, что все выплаты-доплаты с нас снимет. Ну, я и ляпни, что мы их и так не получаем! Мама, шо было!!!! А меня до увольнения «Хюррем» и называли. Идет химичка, заглянет в кабинет, да и спросит мимоходом: «Ну что, Хюррем, тетрадки проверяешь?»
Опус сей только первая часть того самого Мерлезонского балету. Не вынесла душа моя, что за бесплатно не только работать приходится, но еще и прогибаться. Ушла я. Всего нас ушло 6 человек (это из 27 учителей), а это уже текучка. Говорил наш Господин родителям, что даст детям хороших учителей. А мы, типа, дерьмо. Обосрал всех, зверь мерзкий, ушли мы. А теперь у детей учителя по три раза за год меняются.