Вот она - жизнь. Вечно все тоже. Один ждет другого, а его все нет и нет. Всегда кто-то любит сильнее, чем любят его. И настает день, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно больше тебя не мучило.
Вот она - жизнь. Вечно все тоже. Один ждет другого, а его все нет и нет. Всегда кто-то любит сильнее, чем любят его. И настает день, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно больше тебя не мучило.
пятница, 02 октября 2015
28.09.2015 в 17:51
Пишет Destarei:Добрые ПЧшки и просто мимокрокодилы. Пожалуйста. Перепост. Её могут усыпить
URL записи
суббота, 06 июня 2015
06.06.2015 в 12:44
Пишет Destarei:Собачники и просто добрые люди Москвы и Области. Прошу всего минуту вашего внимания
URL записиРовно год назад, возвращаясь с работы и увидев один дрожащий, пищащий комочек я не смог пройти мимо и, притащил домой Мелочь
Сегодня этот "комочек", что я с лёгкостью нёс на одной руке, весит 27 килограмм и лает на алкашей подстать породистой овчарке
Но не о ней речь
Полтора месяца назад моя мама наткнулась на сайт Возьми Собаку
Прорыдав два дня от раздела "они не дождались..." она приняла решение
Месяц назад в нашей семье появилось собачье пополнение в лице Лисы, ранее Джейн
Это она рядом с Мелочью
Эта маленькая торпеда иногда устраивает беспорядок, грызёт то, что не должна грызть и "промахивается" мимо пелёнки (Говоря проще ведёт себя как пятимесячный щен). Но та радость что она нам дарит, затмевает все эти "обыденные пакости". Она улыбается и крутит хвостом только нас заметив. Она вертится под ногами,так изгибаясь своим крохотным тельцем, что не потискать её просто невозможно. Она переходит на ультразвук, когда зевает. И нагло тычется носиком выпрашивая угощение.
Лиса в мгновение ока снимает плохое настроение и заставляет улыбаться.
Ещё у Лисы есть пять сестёр. такие же активные, добрые, очаровательные щенники
Три из них уже нашли новый дом.
А вот две, пока нет.
Джуди
И
Джинджер
Они ждут своих хозяев.
Тех, кто готов поделиться заботой, лаской и получить взамен бесконечную любовь и преданность
Ведь несмотря на то, что Мир не изменится из за спасения собаки, но для спасённой собаки, мир изменился навсегда.
Если у вас есть желание изменить мир этих щенков и взамен получить самую чистую, искреннюю любовь и благодарность.
Напишите/позвоните
Инна
8 (916) 402 46 84
[email protected]
Сегодня этот "комочек", что я с лёгкостью нёс на одной руке, весит 27 килограмм и лает на алкашей подстать породистой овчарке
Но не о ней речь
Полтора месяца назад моя мама наткнулась на сайт Возьми Собаку
Прорыдав два дня от раздела "они не дождались..." она приняла решение
Месяц назад в нашей семье появилось собачье пополнение в лице Лисы, ранее Джейн
Это она рядом с Мелочью
Эта маленькая торпеда иногда устраивает беспорядок, грызёт то, что не должна грызть и "промахивается" мимо пелёнки (Говоря проще ведёт себя как пятимесячный щен). Но та радость что она нам дарит, затмевает все эти "обыденные пакости". Она улыбается и крутит хвостом только нас заметив. Она вертится под ногами,так изгибаясь своим крохотным тельцем, что не потискать её просто невозможно. Она переходит на ультразвук, когда зевает. И нагло тычется носиком выпрашивая угощение.
Лиса в мгновение ока снимает плохое настроение и заставляет улыбаться.
Ещё у Лисы есть пять сестёр. такие же активные, добрые, очаровательные щенники
Три из них уже нашли новый дом.
А вот две, пока нет.
Джуди
И
Джинджер
Они ждут своих хозяев.
Тех, кто готов поделиться заботой, лаской и получить взамен бесконечную любовь и преданность
Ведь несмотря на то, что Мир не изменится из за спасения собаки, но для спасённой собаки, мир изменился навсегда.
Если у вас есть желание изменить мир этих щенков и взамен получить самую чистую, искреннюю любовь и благодарность.
Напишите/позвоните
Инна
8 (916) 402 46 84
[email protected]
четверг, 04 сентября 2014
Прилетело от Destarei
1) Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
2) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать, почему у вас так много иконок=3
3) Осальте еще 5 человек.
Люблю чёрных котэ, программы только служебные. Комп казённый!
[Death | the Kid) alte HEXE ybrnj ybrnj безумица Элли Таня Галич
1) Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
2) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать, почему у вас так много иконок=3
3) Осальте еще 5 человек.
Люблю чёрных котэ, программы только служебные. Комп казённый!
[Death | the Kid) alte HEXE ybrnj ybrnj безумица Элли Таня Галич
среда, 03 сентября 2014
SSJ
Наступило лето, заколосились фрукты-ягоды, народ ломанул в летние отпуска. Я тоже не есть исключение из правил – и меня понесло по городам и весям на поправку моего драгоценного, но уже местами пошатнувшегося здоровья. По совету подружки-химички решила я отправиться не на запад, а на восток – в Башкирию, на Южный Урал, ближе к климату, благоприятствующему тем, кто дышит через что угодно, но не через нос! Для вас, астматики, ринитники-тонзилитники-синуситники-отитники и просто нервные! Мотайте туда – вас там вылечат за недорого. И пиво местное, прямо скажем, весьма недурственно на вкус и цену!
Добирать до сих благословенных мест надобно на паровозе или самолетике. Паровоз в моём случае – не проходной вариант, а вот 2 часа лёту до славного города Магнитогорска – то, шо доктор прописал.
Запаслася я билетами туды и оттуды и стала ждать часа Хэ. Припёрлась я в аэропуэрто и возрадовалась! Стоит самолётик – такой маленький, хорошенький, аккуратный, красивый. SSJ - Сухой Суперджет называется. И тут….
При всей внешней красоте самолета, внутри меня ждал кОшмар! У трапа встречает пассажиров стюардесса в костюме цвета «сильно бешеный апельсин». При этом цвете одежды у всех стюардесс лица кажутся серо-фиолетово-зелеными – цвет трупного окоченения! К очаровательным девушкам претензий никаких, но какая сволочь их так одела!? Молодые и красивые напоминают зомби. Слава Богу, что стюарды одеты в комфортного темно-синего цвета брюки и жилеты. Нокаут в глаза продолжает нокаут в ноги! Нет, если вы роста метр с кепкой на коньках в прыжке со стола, то вам будет очень комфортно. Но при росте больше метр семьдесят ноги не влазат между кресел. Расстояния между рядами кресел так малы, что нижние конечности проще ампутировать! Их просто некуда девать! А стоять в полете вам никто не разрешит! А если впереди сидящий откинет назад спинку кресла, чтобы подрыхнуть, то вы окажетесь парализованы, потому, что не сможете пошевелить не только ногами, но и руками. И вы прочувствуете на себе смысл высказывания про «сельдь в бочке».
Проход очень узкий, для двоих стандартного 48 размера уже имеются проблемы тем, как бы разойтись или пройти мимо друг друга. Проход рассчитан только на подиумных моделей и детей. Мне, тётеньке выросшей до где-то между 54 и 52, вообще без шансов с кем-то мирно разминуться в этом, с позволения сказать, проходике! Кто-то обязательно завалится на спинки кресел.
Кормят паршиво. А вот кофе хороший.
И ещё этот самолётик очень шумный. Уж не знаю, каким стандартам шумности он соответствует, но жужжит он знатно! Турбины вынесены под крылья, и сидящим в дальней от кабины пилотов части самолёта грозит контузия.
Про лётные качества ничего сказать не могу – я просто в этом ни фига не смыслю.
Могу сказать только, что, получив багаж, я отправилась в ближайший бар и предалась неумеренному пьянству, чтобы приглушить резь в глазах, боль во всем теле и заложенность в ушах. Было 6 часов утра! Так рано я еще никогда не начинала.
Наступило лето, заколосились фрукты-ягоды, народ ломанул в летние отпуска. Я тоже не есть исключение из правил – и меня понесло по городам и весям на поправку моего драгоценного, но уже местами пошатнувшегося здоровья. По совету подружки-химички решила я отправиться не на запад, а на восток – в Башкирию, на Южный Урал, ближе к климату, благоприятствующему тем, кто дышит через что угодно, но не через нос! Для вас, астматики, ринитники-тонзилитники-синуситники-отитники и просто нервные! Мотайте туда – вас там вылечат за недорого. И пиво местное, прямо скажем, весьма недурственно на вкус и цену!
Добирать до сих благословенных мест надобно на паровозе или самолетике. Паровоз в моём случае – не проходной вариант, а вот 2 часа лёту до славного города Магнитогорска – то, шо доктор прописал.
Запаслася я билетами туды и оттуды и стала ждать часа Хэ. Припёрлась я в аэропуэрто и возрадовалась! Стоит самолётик – такой маленький, хорошенький, аккуратный, красивый. SSJ - Сухой Суперджет называется. И тут….
При всей внешней красоте самолета, внутри меня ждал кОшмар! У трапа встречает пассажиров стюардесса в костюме цвета «сильно бешеный апельсин». При этом цвете одежды у всех стюардесс лица кажутся серо-фиолетово-зелеными – цвет трупного окоченения! К очаровательным девушкам претензий никаких, но какая сволочь их так одела!? Молодые и красивые напоминают зомби. Слава Богу, что стюарды одеты в комфортного темно-синего цвета брюки и жилеты. Нокаут в глаза продолжает нокаут в ноги! Нет, если вы роста метр с кепкой на коньках в прыжке со стола, то вам будет очень комфортно. Но при росте больше метр семьдесят ноги не влазат между кресел. Расстояния между рядами кресел так малы, что нижние конечности проще ампутировать! Их просто некуда девать! А стоять в полете вам никто не разрешит! А если впереди сидящий откинет назад спинку кресла, чтобы подрыхнуть, то вы окажетесь парализованы, потому, что не сможете пошевелить не только ногами, но и руками. И вы прочувствуете на себе смысл высказывания про «сельдь в бочке».
Проход очень узкий, для двоих стандартного 48 размера уже имеются проблемы тем, как бы разойтись или пройти мимо друг друга. Проход рассчитан только на подиумных моделей и детей. Мне, тётеньке выросшей до где-то между 54 и 52, вообще без шансов с кем-то мирно разминуться в этом, с позволения сказать, проходике! Кто-то обязательно завалится на спинки кресел.
Кормят паршиво. А вот кофе хороший.
И ещё этот самолётик очень шумный. Уж не знаю, каким стандартам шумности он соответствует, но жужжит он знатно! Турбины вынесены под крылья, и сидящим в дальней от кабины пилотов части самолёта грозит контузия.
Про лётные качества ничего сказать не могу – я просто в этом ни фига не смыслю.
Могу сказать только, что, получив багаж, я отправилась в ближайший бар и предалась неумеренному пьянству, чтобы приглушить резь в глазах, боль во всем теле и заложенность в ушах. Было 6 часов утра! Так рано я еще никогда не начинала.
пятница, 20 июня 2014
Написала год назад, как введение к моей дипломной работе. Где можно, меня опубликовали, а теперь хочу познакомить любимых ПЧ и просто Ч с моим опусом про камни.
Роман человека и камня существует столько же, сколько существует само человечество. Эти взаимоотношения были не всегда радужными, порой, густо замешанными на горе и крови, а иногда вдохновляющими на великие свершения, создание великих произведений искусства. Порой казалось, что в романе надо бы поставить последнюю точку… Но получалось многоточие или открывалась новая глава. Этот роман – долгий извилистый путь, конца которому пока не видно.
Посудите сами, древнему человеку камень дарил огонь, из камня был сложен первый очаг, камень защищал человека, служа ему оружием. Каменные стены пещеры служили человеку надежной защитой. Прошло время, человеку захотелось быть отличаться от других, и он не нашел другого способа, как растереть цветной камень в порошок и разрисовать свое лицо и тело. Потом захотелось красоты и богатства. И тут как тут под рукой оказались камни – украшения и предмет мены.
Летело время, человек научился с помощью огня плавить камни, получая металлы, человек научился создавать из камня грандиозные постройки, на тысячелетия пережившие своих строителей. Камни стали лекарством, получили названия, про камни были написаны книги. Камнем мостили дороги, на каменных алтарях воскуряли благовония богам, каменными топорами приносили богам жертвы. Из камня выросли древние города и государства, и даже их развалины до сих пор впечатляют людей.
Человечество взрослело, камень по-прежнему служил ему опорой, защитой, оружием. Знания о камнях и их свойствах множились с каждым поколением. Расцветало ювелирное дело, камни украшали стены дворцов, одежду, обувь, мебель, служа предметом роскоши и зависти. Ради уникальных камней путешественники отправлялись в неведомые страны, обворовывая и оскверняя древние святилища и храмы, ради камней рекой лилась кровь их владельцев. Камни получили имена и историю.
Новейшие технологи мало что изменили в отношениях человека и камня. Можно заменить камень природный на камень искусственный при отделке внутренних помещений, можно где-то заменить камень на пластмассу, а ювелирные камни на стразы… Но в подавляющем большинстве «вариантов» использования камня ему нет альтернативы. И особым признаком богатства и значимости стало использовать все только натуральное, камень в том числе.
Осознанное знакомство каждого отдельно взятого человека с камнем начинается с первых игр в песочнице, лепки из глины «фруктов», зверюшек и человечков, с первыми шагами по мокрому морскому песку и гальке. Потом человек учится воспринимать искусство, в том числе и искусство архитектуры и декора – здесь человек сталкивается с незыблемостью гранита, молочной белизной мрамора, бархатистыми переливами малахита, сложным, как оркестровка фуги, рисунком яшмы, пейзажами агата, загадочным блеском и игрой света в гранях кристаллов. Казалось бы, что мир камней раскрывается исключительно жителю городскому – здесь и дома, и дворцы, и памятники, и музеи, и ювелирные магазины… Но сельского жителя тоже сопровождает камень – глина и песок, щебень и дресва, ледниковые камни, попадающиеся при обработке почвы.
Камень повсюду! И как мало мы о нем знаем! И, зачастую, все, что мы можем сказать о камне – «нравится» и «не нравится». Приходится задать себе вопрос: «Где же между искусством и повседневностью Знание?»
Знание начинается в школе. Учебник – это первая научная книга ребенка, где написано про природу, погоду, реки, моря, горы и про камни. Сходя со страниц учебника, камни становятся горными породами и минералами, из которых сложен не только фундамент дома, но и сама твердь земная – такая изменчивая и непостоянная. Здесь, в земных недрах горные породы и минералы берут свое начало, здесь изменяются, приобретая новые свойства, здесь разрушаются, чтобы снова переродиться. Как камни становятся фундаментом здания, так и знания о горных породах и минералах становятся основой для изучения движения литосферных плит, формирования рельефа, закономерностей размещения полезных ископаемых.
Получается, что горные породы и минералы и есть та основа, субстрат, на котором формируются природно-территориальные комплексы. Именно они несут на себе почвенный и растительный покров суши, являются фундаментом ложа дна океана и выступов материков.
Школьный курс географии, призванный сформировать представления о географической действительности и географической картине мира, с которыми связана жизнь человека и общества, уделяет, на мой взгляд, недостаточно внимания изучению «фундамента» этой географической картины – геологии вообще, горным породами и минералам в частности.
Тема «Горные породы и минералы» в - одна из наиболее интересных и «красивых» тем в школьном курсе географии и эти знания сопровождают человека всю жизнь. На основе этих знаний «стоит» водный, растительный, животный, экологический, социальный и экономический дом науки географии.
Роман человека и камня существует столько же, сколько существует само человечество. Эти взаимоотношения были не всегда радужными, порой, густо замешанными на горе и крови, а иногда вдохновляющими на великие свершения, создание великих произведений искусства. Порой казалось, что в романе надо бы поставить последнюю точку… Но получалось многоточие или открывалась новая глава. Этот роман – долгий извилистый путь, конца которому пока не видно.
Посудите сами, древнему человеку камень дарил огонь, из камня был сложен первый очаг, камень защищал человека, служа ему оружием. Каменные стены пещеры служили человеку надежной защитой. Прошло время, человеку захотелось быть отличаться от других, и он не нашел другого способа, как растереть цветной камень в порошок и разрисовать свое лицо и тело. Потом захотелось красоты и богатства. И тут как тут под рукой оказались камни – украшения и предмет мены.
Летело время, человек научился с помощью огня плавить камни, получая металлы, человек научился создавать из камня грандиозные постройки, на тысячелетия пережившие своих строителей. Камни стали лекарством, получили названия, про камни были написаны книги. Камнем мостили дороги, на каменных алтарях воскуряли благовония богам, каменными топорами приносили богам жертвы. Из камня выросли древние города и государства, и даже их развалины до сих пор впечатляют людей.
Человечество взрослело, камень по-прежнему служил ему опорой, защитой, оружием. Знания о камнях и их свойствах множились с каждым поколением. Расцветало ювелирное дело, камни украшали стены дворцов, одежду, обувь, мебель, служа предметом роскоши и зависти. Ради уникальных камней путешественники отправлялись в неведомые страны, обворовывая и оскверняя древние святилища и храмы, ради камней рекой лилась кровь их владельцев. Камни получили имена и историю.
Новейшие технологи мало что изменили в отношениях человека и камня. Можно заменить камень природный на камень искусственный при отделке внутренних помещений, можно где-то заменить камень на пластмассу, а ювелирные камни на стразы… Но в подавляющем большинстве «вариантов» использования камня ему нет альтернативы. И особым признаком богатства и значимости стало использовать все только натуральное, камень в том числе.
Осознанное знакомство каждого отдельно взятого человека с камнем начинается с первых игр в песочнице, лепки из глины «фруктов», зверюшек и человечков, с первыми шагами по мокрому морскому песку и гальке. Потом человек учится воспринимать искусство, в том числе и искусство архитектуры и декора – здесь человек сталкивается с незыблемостью гранита, молочной белизной мрамора, бархатистыми переливами малахита, сложным, как оркестровка фуги, рисунком яшмы, пейзажами агата, загадочным блеском и игрой света в гранях кристаллов. Казалось бы, что мир камней раскрывается исключительно жителю городскому – здесь и дома, и дворцы, и памятники, и музеи, и ювелирные магазины… Но сельского жителя тоже сопровождает камень – глина и песок, щебень и дресва, ледниковые камни, попадающиеся при обработке почвы.
Камень повсюду! И как мало мы о нем знаем! И, зачастую, все, что мы можем сказать о камне – «нравится» и «не нравится». Приходится задать себе вопрос: «Где же между искусством и повседневностью Знание?»
Знание начинается в школе. Учебник – это первая научная книга ребенка, где написано про природу, погоду, реки, моря, горы и про камни. Сходя со страниц учебника, камни становятся горными породами и минералами, из которых сложен не только фундамент дома, но и сама твердь земная – такая изменчивая и непостоянная. Здесь, в земных недрах горные породы и минералы берут свое начало, здесь изменяются, приобретая новые свойства, здесь разрушаются, чтобы снова переродиться. Как камни становятся фундаментом здания, так и знания о горных породах и минералах становятся основой для изучения движения литосферных плит, формирования рельефа, закономерностей размещения полезных ископаемых.
Получается, что горные породы и минералы и есть та основа, субстрат, на котором формируются природно-территориальные комплексы. Именно они несут на себе почвенный и растительный покров суши, являются фундаментом ложа дна океана и выступов материков.
Школьный курс географии, призванный сформировать представления о географической действительности и географической картине мира, с которыми связана жизнь человека и общества, уделяет, на мой взгляд, недостаточно внимания изучению «фундамента» этой географической картины – геологии вообще, горным породами и минералам в частности.
Тема «Горные породы и минералы» в - одна из наиболее интересных и «красивых» тем в школьном курсе географии и эти знания сопровождают человека всю жизнь. На основе этих знаний «стоит» водный, растительный, животный, экологический, социальный и экономический дом науки географии.
понедельник, 30 декабря 2013
Утро 30 декабря выдалось тяжелым. Мишель был на докладе у преда, а весь отдел страдал «после вчерашнего».
Причем, «после вчерашнего» в прямом смысле была только Софка. Все воскресенье она бодяжила холодец и прощалась с прошлым. Прощание заключалось в выбрасывании вещей бывшего мужа, оставшихся в софкиной квартире после развода. Пока холодцовое варево булькало, Софка раскручивала компьютерные столы, разбирала какие-то писюльки, зачем-то сложенные в пакет. Вещей набралось на две ходки к мусорному контейнеру. Потом холодец сварился, а Софка занялась возлиянием за падре, мадре, бамбини и себя любимую. В общей сложности Софкой была выкушана бутылка водки, но под хорошую закуску. Утро порадовало головной болью и холодцом на завтрак.
Мотя ездила на дачу, посмотреть, «как оно там». Насмотревшись на родной участок, убедившись, что «оно там» в норме Мотя решила, что лестница на чердак не должна стоять прислоненная к лазу, дабы не провоцировать асоциальный элемент по ней на чердак залазить в отсутствие хозяев. Лестница была добротная и тяжелая, но Мотя ринулась в бой. Она потянула ее на себя, желая сначала сдвинуть с места, а уж потом понести в сарай. Фигушки! Лестница не сдвинулась - она просто примерзла к лазу. Мотю это не смутило – она поднажала, ледок треснул, лестница начала валиться на Мотю. Мотя, не ожидавшая со стороны лестницы такой подлянки, растерялась, задергалась, шагнула назад, потеряла равновесие и упала. Лестница упала на Мотю. Понятное дело, она теперь не знала, за какое больное место хвататься – болело всё, ничего не помогало!
Артём возымел честолюбивое желание перевесить картину – бабкино наследство. Наследству было лет триста, рама была массивная, из мореного дуба. Картину-то Артём удержал, но вот нижняя часть рамы предательски отвалилась, саданув его по ногам. Хромой на обе ноги Артём страдальчески закатывал глаза и подвывал.
Игоряша умудрился травмироваться, катаясь на сноуборде. Приземление после трамплина состоялось мордой в снег, и Игорёк носом вспахал почти всю трассу. Неземной красоте был нанесён тяжкий ущерб, и к физическим страданиям добавлялись еще и душевные.
Самой хитрой оказалась Верочка – она просто взяла отгул.
Всем было плохо, а народный начальник и отдельческий целитель отсутствовал. Вот у преда ничего не болело, а тетки страдали. Полечить их было некому.
- Давайте чаю, что ли, попьем, - предложила Мотя, - Может полегчает. Чаек – травка Божия.
Лечиться чаем никто не хотел. А Софка вообще заявила, что ничего жидкого ее организм сейчас не примет.
- Ну, тогда давайте новости послушаем. Надо же хоть что-нибудь делать! – пыталась расшевелить коллег Мотя.
- Радио – есть архаизм! Читайте новости на Рамблере, - сказала Софка, включая технику, - потом расскажете, что в мире интересного творится под Новый год. А я покемарю.
Народ погрузился в чтение новостей. Минут через несколько, все начали рассказывать, что в мире творится. Софка кивала, не открывая глаз, иногда сопровождая новость коротким комментарием.
Предновогодние новости, в принципе, всегда были почти одинаковыми: новые русские устроили пьяный дебош в Куршавеле, полиция переведена на усиленный режим несения службы, в Дагестане случилось очередное убийство очередного полицейского начальника, наши биатлонисты заняли не первое место в Рождественской гонке звезд, готовился к старту очередной сезон мирового ралли. Президент репетирует новогоднее обращение к народу, по данным ЦРУ оленья упряжка Санты замечена над Лондоном…… и т.д. и т.п. И так каждый год. Но сегодня….
- На острове Исландия случилось землетрясение силой 9 баллов по Рихтеру, в результате которого началось извержение сразу трех вулканов. Население эвакуируется из потенциально опасных районов. Жертв и разрушений пока нет, если не считать обрушения крыши собачьей будки. Собака не пострадала.
Софка проснулась!
- Где затрясло?! В Исландии?!!? Я так и знала!
- Софа, ясновидение практикуешь? – ехидно поинтересовался Игорь, - или базу данных какой-то спецслужбы хакнула?
- Там Дашка! – замогильным голосом изрекла Софка, - это она бардак замутила. Говорила я ей – не езди в сейсмически опасные районы! Не дай Бог чихнешь или кашлянешь! Видать, простудилась, расчихалась…. Теперь их неделю трясти будет! Один положительный момент – площадь острова увеличится, когда вся лава в океан стечет.
Софка моментально очухалась и подключилась к новостям с места событий. Ни один местный и не местный телеканал не говорил о русской студентке, оказавшейся в эпицентре землетрясения. Никто вообще про русских туристов не вспоминал. Можно было выдохнуть с облегчением. ЦРУ сообщало, что оленья упряжка Санты замечена над Рейкьявиком. Те же ЦРУшники сообщали, что извержения вулканов пошли на убыль, трясти островок перестало, народ возвращается в дома, туристы снова лезут в термальные источники…
Как гром средь ясного неба зазвонил Софкин телефон. Звонила Дашка. Говорила, что она ни при чем, что чихать она и не собиралась и что Исландия ей надоела. Потом сказала, чтоб Софка вышла во внутренний дворик. ЦРУ сообщило, что оленья упряжка Санты замечена над Москвой.
Софка понеслась к лестнице, слетела вниз, снесла дверь… На улице стояла Дашка. Довольная, здоровая, припорошенная вулканическим пеплом.
-Меня один парень на оленях подкинул. С Новым годом поздравил, кулёк конфет подарил. Правда, что с въездом обратно делать – не знаю. Я официально только завтра прилететь должна.
- Не парься, деточка! Счаз служебным положением воспользуется, в ШРМ позвоним, отштампуют они тебе паспорт, - сказал кстати подваливший Мишель, - пойду, что ли, народ полечу. А то вы своими стенаниями мне все мозги вынесли.
Софка и Дашка стояли посреди дворика и смеялись. Как вдруг откуда-то сверху на припорошенную снегом клумбу упала дашкина шапка.
Причем, «после вчерашнего» в прямом смысле была только Софка. Все воскресенье она бодяжила холодец и прощалась с прошлым. Прощание заключалось в выбрасывании вещей бывшего мужа, оставшихся в софкиной квартире после развода. Пока холодцовое варево булькало, Софка раскручивала компьютерные столы, разбирала какие-то писюльки, зачем-то сложенные в пакет. Вещей набралось на две ходки к мусорному контейнеру. Потом холодец сварился, а Софка занялась возлиянием за падре, мадре, бамбини и себя любимую. В общей сложности Софкой была выкушана бутылка водки, но под хорошую закуску. Утро порадовало головной болью и холодцом на завтрак.
Мотя ездила на дачу, посмотреть, «как оно там». Насмотревшись на родной участок, убедившись, что «оно там» в норме Мотя решила, что лестница на чердак не должна стоять прислоненная к лазу, дабы не провоцировать асоциальный элемент по ней на чердак залазить в отсутствие хозяев. Лестница была добротная и тяжелая, но Мотя ринулась в бой. Она потянула ее на себя, желая сначала сдвинуть с места, а уж потом понести в сарай. Фигушки! Лестница не сдвинулась - она просто примерзла к лазу. Мотю это не смутило – она поднажала, ледок треснул, лестница начала валиться на Мотю. Мотя, не ожидавшая со стороны лестницы такой подлянки, растерялась, задергалась, шагнула назад, потеряла равновесие и упала. Лестница упала на Мотю. Понятное дело, она теперь не знала, за какое больное место хвататься – болело всё, ничего не помогало!
Артём возымел честолюбивое желание перевесить картину – бабкино наследство. Наследству было лет триста, рама была массивная, из мореного дуба. Картину-то Артём удержал, но вот нижняя часть рамы предательски отвалилась, саданув его по ногам. Хромой на обе ноги Артём страдальчески закатывал глаза и подвывал.
Игоряша умудрился травмироваться, катаясь на сноуборде. Приземление после трамплина состоялось мордой в снег, и Игорёк носом вспахал почти всю трассу. Неземной красоте был нанесён тяжкий ущерб, и к физическим страданиям добавлялись еще и душевные.
Самой хитрой оказалась Верочка – она просто взяла отгул.
Всем было плохо, а народный начальник и отдельческий целитель отсутствовал. Вот у преда ничего не болело, а тетки страдали. Полечить их было некому.
- Давайте чаю, что ли, попьем, - предложила Мотя, - Может полегчает. Чаек – травка Божия.
Лечиться чаем никто не хотел. А Софка вообще заявила, что ничего жидкого ее организм сейчас не примет.
- Ну, тогда давайте новости послушаем. Надо же хоть что-нибудь делать! – пыталась расшевелить коллег Мотя.
- Радио – есть архаизм! Читайте новости на Рамблере, - сказала Софка, включая технику, - потом расскажете, что в мире интересного творится под Новый год. А я покемарю.
Народ погрузился в чтение новостей. Минут через несколько, все начали рассказывать, что в мире творится. Софка кивала, не открывая глаз, иногда сопровождая новость коротким комментарием.
Предновогодние новости, в принципе, всегда были почти одинаковыми: новые русские устроили пьяный дебош в Куршавеле, полиция переведена на усиленный режим несения службы, в Дагестане случилось очередное убийство очередного полицейского начальника, наши биатлонисты заняли не первое место в Рождественской гонке звезд, готовился к старту очередной сезон мирового ралли. Президент репетирует новогоднее обращение к народу, по данным ЦРУ оленья упряжка Санты замечена над Лондоном…… и т.д. и т.п. И так каждый год. Но сегодня….
- На острове Исландия случилось землетрясение силой 9 баллов по Рихтеру, в результате которого началось извержение сразу трех вулканов. Население эвакуируется из потенциально опасных районов. Жертв и разрушений пока нет, если не считать обрушения крыши собачьей будки. Собака не пострадала.
Софка проснулась!
- Где затрясло?! В Исландии?!!? Я так и знала!
- Софа, ясновидение практикуешь? – ехидно поинтересовался Игорь, - или базу данных какой-то спецслужбы хакнула?
- Там Дашка! – замогильным голосом изрекла Софка, - это она бардак замутила. Говорила я ей – не езди в сейсмически опасные районы! Не дай Бог чихнешь или кашлянешь! Видать, простудилась, расчихалась…. Теперь их неделю трясти будет! Один положительный момент – площадь острова увеличится, когда вся лава в океан стечет.
Софка моментально очухалась и подключилась к новостям с места событий. Ни один местный и не местный телеканал не говорил о русской студентке, оказавшейся в эпицентре землетрясения. Никто вообще про русских туристов не вспоминал. Можно было выдохнуть с облегчением. ЦРУ сообщало, что оленья упряжка Санты замечена над Рейкьявиком. Те же ЦРУшники сообщали, что извержения вулканов пошли на убыль, трясти островок перестало, народ возвращается в дома, туристы снова лезут в термальные источники…
Как гром средь ясного неба зазвонил Софкин телефон. Звонила Дашка. Говорила, что она ни при чем, что чихать она и не собиралась и что Исландия ей надоела. Потом сказала, чтоб Софка вышла во внутренний дворик. ЦРУ сообщило, что оленья упряжка Санты замечена над Москвой.
Софка понеслась к лестнице, слетела вниз, снесла дверь… На улице стояла Дашка. Довольная, здоровая, припорошенная вулканическим пеплом.
-Меня один парень на оленях подкинул. С Новым годом поздравил, кулёк конфет подарил. Правда, что с въездом обратно делать – не знаю. Я официально только завтра прилететь должна.
- Не парься, деточка! Счаз служебным положением воспользуется, в ШРМ позвоним, отштампуют они тебе паспорт, - сказал кстати подваливший Мишель, - пойду, что ли, народ полечу. А то вы своими стенаниями мне все мозги вынесли.
Софка и Дашка стояли посреди дворика и смеялись. Как вдруг откуда-то сверху на припорошенную снегом клумбу упала дашкина шапка.
четверг, 26 декабря 2013
24.12.2013 в 00:07
Пишет Долли Обломская:Из чьей-то рецензии на Хоббита:
"Сцена с огнедышащим драконом снималась, по-моему, в сталеплавильном цехе Верх-Исетского металлургического завода, в тот момент, когда сталь разливают в изложницы, а частично - в сутуночном цехе, когда раскаленные заготовки режут на части. А где-то за кадром у электропечи стоит невидимый Герой Соц. Труда почетный гражданин города сталевар Виталий Калинин и плавит сталь марки ст3, как ему велит режиссер Питер Джексон, и металл льется огненной рекой. "
URL записи"Сцена с огнедышащим драконом снималась, по-моему, в сталеплавильном цехе Верх-Исетского металлургического завода, в тот момент, когда сталь разливают в изложницы, а частично - в сутуночном цехе, когда раскаленные заготовки режут на части. А где-то за кадром у электропечи стоит невидимый Герой Соц. Труда почетный гражданин города сталевар Виталий Калинин и плавит сталь марки ст3, как ему велит режиссер Питер Джексон, и металл льется огненной рекой. "
четверг, 19 декабря 2013
В моем предыдущем опусе «за жизнь» промелькнуло упоминание о смене мной места работы. Уж зима настала, уход с той работы переварился в сознании и может быть проанализирован. Не знаю, насколько веселы будут результаты моего анализа, но, всё-таки, почитайте! Ведь не исключено, что ваши дети ходят или будут ходить в такую школу.
Сначала – немного истории. Итак, я была училка географии в средней московской школе. Учила я подрастающее поколение, чтоб отличало оно широту от долготы, чтоб не путало ФИФА и ФИФЕ, чтоб понимало, что «Рассея от Волги до Енисея» - провокационная, географически неверная песнь! В довесок к географии, занималась я инструктированием коллег в части охраны труда и заведовала мной же созданным школьным музеем. Получала нормально. Основную часть, стимульнутую (стимулирующую) часть, премии местами. Любила я начальство, а начальство меня. Писала я статьи в газету, готовила чад к экзаменам, чада пятёрки получали, заменяла заболевших подружек, ездила со чадами на конкурсы, администрировала здоровьесберегающие технологии в образовании. Восемь годов продолжалось мое счастье. На девятый год бяда пришла. Ушла на пенсию (ушли на пенсию) наша директриса, пришёл взамен Зайчик. И началась с тех пор у нас такая ботва…..
Дальше по пунктам.
1. Зайчик был высок ростом, местами молод, велеречив. Бяда в том, что не учил он географию в школе, а по сему, центром Вселенной считал себя. Первое, с чего он начал знакомство с динозаврами нашей школы, был разговор о том, что он сомневается в нашей профессиональной подготовленности и квалификации и будет посмотреть, не лишить ли кого-то из нас высшей категории и должности. И сказал Зайчик, что только он один все решать будет.
2. Умел считать Зайчик деньги, но не хотел их народу раздавать. Второе, с чем столкнулся наш дружный коллектив – невыплата стимульнутой части зарплаты за целый четвёртый квартал! То был подарок к Новому 2013 году. Сказал наш зверь ушастый, что потратили мы, подлые бабы, все деньги на свет и воду. И на зарплату не осталось! Вот не припомню я поры, когда плата за коммуналку и плата за работу из одного кармана платились и в одну кучу валились. Наебал нас зверь пушистый. Слова обидные про бывшую директрису сказал, что не знамо ему, откуда у нее голова торчала и чем она думала. Чем, в принципе, не важно, но она-то о людях думала. Обосрал её зверь зубастый.
3. Любил Зайчик праздники. Всякие – престольные, государственные, некоторые даже сам выдумывал. Праздники другие организовывали, а он в первом ряду сидел, да в адрес организаторов приговаривал: «Уволю я вас!» И так каждый праздник, каждое веселье сопровождалось угрозами в адрес его организатора. Ути-пути, зверь страшный. Организаторша не выдержала, да и сказала Зайчику, кто он есть. Оскорбился Зайчик, велел себя Господином называть. На один из праздников валюту господскую ввёл, в честь себя назвал. Ржал народ долго, да и дети глумились. Уж больно смехотворно всё выглядело.
4. Любил Господин владенья свои обходить, под дверьми подслушивать, в кабинетики заглядывать, да проверять, какая из холопок раньше домой сбежала. А потом и последних денег лишал. Сидит англичанка, к примеру, не трогает никого, спикает себе на здоровье, дети хором за ней неправильные глаголы повторяют, как вдруг в щель рука господская просовывается, к выключателю тянется, да и как погасит свет. А англичанка-то подслеповатенька, буковки аглицкие различать перестает. И голос господский из-за двери: «Энергию экономить надоть! А то вообще денег не увидите!»
5. Любил Господин холопок визитом своим порадовать, но неожиданностей не терпел. Велел холопкам урок открытый для него дать. Поклонились холопки, слова гадкие про господина за глаза сказали, но уроки открытые подготовили. Походил Господин по урокам да и сказал, что не всех холопок возьмет с собой в светлое будущее с высокими зарплатами и технической оснащенностью. Вот кто ему люб, того возьмет, а кто не люб – уволит или экзамен на соответствие должности занимаемой устроит.
6. Чтил Господин Закон об Образовании. Взял да и придумал для холопок своих внутренний школьный экзамен по сему закону. Собеседование ввел, опять же. Со слезьми холопки от Господина выходили. На переэкзаменовку некоторых отправил. Вместо того, чтоб тетрадки проверять, к урокам готовиться, да детей учить – к экзаменам холопки готовились, да всё без толку.
7. Не любил Господин кино. Пропалил меня однажды. Проверяла я дневники, потом в журнале списки писала, потом родителей двоечников обзванивала. Только все дела переделала, только расслабилась…. Ноги на стол положила (отекают к концу рабочего дня, сапожки не застегиваются), кино включила про Хюррем. Ну, пропустила я первый сезон «Великолепного века»! Ну, решила серию-другую перед уходом домой через интернет посмотреть! Сижу, кином наслаждаюсь, ноги расслабляются… И Господин заходит! Половина шестого вечера, детей в школе нет, коллег тоже, я одна на этаже никого не трогаю… ноги на столе, Хюррем на экране… привет, Господине. Ничего не сказал Господин, обиделся, злобу затаил. На планерке при всех, но без имён говорил про то, что так нельзя делать, а не то у-у-у-ух, плохо будет. Говорил, что все выплаты-доплаты с нас снимет. Ну, я и ляпни, что мы их и так не получаем! Мама, шо было!!!! А меня до увольнения «Хюррем» и называли. Идет химичка, заглянет в кабинет, да и спросит мимоходом: «Ну что, Хюррем, тетрадки проверяешь?»
Опус сей только первая часть того самого Мерлезонского балету. Не вынесла душа моя, что за бесплатно не только работать приходится, но еще и прогибаться. Ушла я. Всего нас ушло 6 человек (это из 27 учителей), а это уже текучка. Говорил наш Господин родителям, что даст детям хороших учителей. А мы, типа, дерьмо. Обосрал всех, зверь мерзкий, ушли мы. А теперь у детей учителя по три раза за год меняются.
Сначала – немного истории. Итак, я была училка географии в средней московской школе. Учила я подрастающее поколение, чтоб отличало оно широту от долготы, чтоб не путало ФИФА и ФИФЕ, чтоб понимало, что «Рассея от Волги до Енисея» - провокационная, географически неверная песнь! В довесок к географии, занималась я инструктированием коллег в части охраны труда и заведовала мной же созданным школьным музеем. Получала нормально. Основную часть, стимульнутую (стимулирующую) часть, премии местами. Любила я начальство, а начальство меня. Писала я статьи в газету, готовила чад к экзаменам, чада пятёрки получали, заменяла заболевших подружек, ездила со чадами на конкурсы, администрировала здоровьесберегающие технологии в образовании. Восемь годов продолжалось мое счастье. На девятый год бяда пришла. Ушла на пенсию (ушли на пенсию) наша директриса, пришёл взамен Зайчик. И началась с тех пор у нас такая ботва…..
Дальше по пунктам.
1. Зайчик был высок ростом, местами молод, велеречив. Бяда в том, что не учил он географию в школе, а по сему, центром Вселенной считал себя. Первое, с чего он начал знакомство с динозаврами нашей школы, был разговор о том, что он сомневается в нашей профессиональной подготовленности и квалификации и будет посмотреть, не лишить ли кого-то из нас высшей категории и должности. И сказал Зайчик, что только он один все решать будет.
2. Умел считать Зайчик деньги, но не хотел их народу раздавать. Второе, с чем столкнулся наш дружный коллектив – невыплата стимульнутой части зарплаты за целый четвёртый квартал! То был подарок к Новому 2013 году. Сказал наш зверь ушастый, что потратили мы, подлые бабы, все деньги на свет и воду. И на зарплату не осталось! Вот не припомню я поры, когда плата за коммуналку и плата за работу из одного кармана платились и в одну кучу валились. Наебал нас зверь пушистый. Слова обидные про бывшую директрису сказал, что не знамо ему, откуда у нее голова торчала и чем она думала. Чем, в принципе, не важно, но она-то о людях думала. Обосрал её зверь зубастый.
3. Любил Зайчик праздники. Всякие – престольные, государственные, некоторые даже сам выдумывал. Праздники другие организовывали, а он в первом ряду сидел, да в адрес организаторов приговаривал: «Уволю я вас!» И так каждый праздник, каждое веселье сопровождалось угрозами в адрес его организатора. Ути-пути, зверь страшный. Организаторша не выдержала, да и сказала Зайчику, кто он есть. Оскорбился Зайчик, велел себя Господином называть. На один из праздников валюту господскую ввёл, в честь себя назвал. Ржал народ долго, да и дети глумились. Уж больно смехотворно всё выглядело.
4. Любил Господин владенья свои обходить, под дверьми подслушивать, в кабинетики заглядывать, да проверять, какая из холопок раньше домой сбежала. А потом и последних денег лишал. Сидит англичанка, к примеру, не трогает никого, спикает себе на здоровье, дети хором за ней неправильные глаголы повторяют, как вдруг в щель рука господская просовывается, к выключателю тянется, да и как погасит свет. А англичанка-то подслеповатенька, буковки аглицкие различать перестает. И голос господский из-за двери: «Энергию экономить надоть! А то вообще денег не увидите!»
5. Любил Господин холопок визитом своим порадовать, но неожиданностей не терпел. Велел холопкам урок открытый для него дать. Поклонились холопки, слова гадкие про господина за глаза сказали, но уроки открытые подготовили. Походил Господин по урокам да и сказал, что не всех холопок возьмет с собой в светлое будущее с высокими зарплатами и технической оснащенностью. Вот кто ему люб, того возьмет, а кто не люб – уволит или экзамен на соответствие должности занимаемой устроит.
6. Чтил Господин Закон об Образовании. Взял да и придумал для холопок своих внутренний школьный экзамен по сему закону. Собеседование ввел, опять же. Со слезьми холопки от Господина выходили. На переэкзаменовку некоторых отправил. Вместо того, чтоб тетрадки проверять, к урокам готовиться, да детей учить – к экзаменам холопки готовились, да всё без толку.
7. Не любил Господин кино. Пропалил меня однажды. Проверяла я дневники, потом в журнале списки писала, потом родителей двоечников обзванивала. Только все дела переделала, только расслабилась…. Ноги на стол положила (отекают к концу рабочего дня, сапожки не застегиваются), кино включила про Хюррем. Ну, пропустила я первый сезон «Великолепного века»! Ну, решила серию-другую перед уходом домой через интернет посмотреть! Сижу, кином наслаждаюсь, ноги расслабляются… И Господин заходит! Половина шестого вечера, детей в школе нет, коллег тоже, я одна на этаже никого не трогаю… ноги на столе, Хюррем на экране… привет, Господине. Ничего не сказал Господин, обиделся, злобу затаил. На планерке при всех, но без имён говорил про то, что так нельзя делать, а не то у-у-у-ух, плохо будет. Говорил, что все выплаты-доплаты с нас снимет. Ну, я и ляпни, что мы их и так не получаем! Мама, шо было!!!! А меня до увольнения «Хюррем» и называли. Идет химичка, заглянет в кабинет, да и спросит мимоходом: «Ну что, Хюррем, тетрадки проверяешь?»
Опус сей только первая часть того самого Мерлезонского балету. Не вынесла душа моя, что за бесплатно не только работать приходится, но еще и прогибаться. Ушла я. Всего нас ушло 6 человек (это из 27 учителей), а это уже текучка. Говорил наш Господин родителям, что даст детям хороших учителей. А мы, типа, дерьмо. Обосрал всех, зверь мерзкий, ушли мы. А теперь у детей учителя по три раза за год меняются.
среда, 18 декабря 2013
Все знают, что маршрутки на окраинах Москвы – это «смерть на взлёте», «бешеные коробки» и «шайтан-арбы». Идет время, ситуация не меняется. Скрипучее и дребезжащее чудо техники доставляет вас до места назначения за считанные минуты, но за это время вы успеваете наслушаться массы интересных вещей, оттоптать ноги себе и товарищам по несчастью, выучить иностранный язык и раз тридцать проститься с жизнью. Ведь для водителей этих шайтан-арб не существует ПДД, Москва - варварский край и цивилизация в нём еще не доросла до ГИБДД, а русский язык, как язык межнационального общения - это просто лишнее.
До недавнего времени я пользовалась услугами этих местных шумахеров крайне редко. Но теперь, сменив место работы, кажинный день катаюсь туда и оттуда именно на маршрутке. А на автобусе – если повезет.
Теперь в моих карманах поселились и позвякивают десятирублёвые монетки – плата за адреналин в размере 30-35 рублей.
Ну, представьте себе! Утро… начало восьмого… ветер подвывает во дворах, граждане пытаются скрыться от порывов ветра за ларёчками, до автобуса еще 10 минут…. И тут! Со стоянки выруливает местный шумахер, лихо тормозит перед остановкой, из салона доносятся до боли знакомые «Чёрные глаза». Народу мёрзнуть не хочется, все залезают в маршрутку. По мере влезания в салон народ расплачивается с водителем… Звенят монетки, шуршат купюры, водитель ловко отсчитывает сдачу.
Поехали! Тепло, хорошо, музыка, опять же. Кто-то голосует на дороге. Маршрутка останавливается, заходит дэвушка. Именно дЭвушка. Протягивает монетки, а водила отмахивается! Типа – нЭ надо, так довЭзу. И с какого перепугу? Я, к примеру, катаюсь с этим водилой каждый день! Где скидка постоянному клиенту? Типа – каждая десятая поездка бЭсплатно. А если мои телеса еще и растрясло на «лежачих полицейских», которые шумахер преодолевает влёт, то и каждая пятая поездка тоже бЭсплатно. За моральный и телесный ущерб!
При следующей остановке в маршрутку забирается бабуся. Деньги с бабуси берутся. С какого перепугу! Пожалел бы бабку! Она, поди, так замерзла, пока автобуса по расписанию ждала, чтоб бесплатно по пенсионной ксиве доехать, но вынуждена была в маршрутку забираться! ДЭвка молодая, работает, а у бабули пенсия – смех и смерть на взлёте. Значит, «свою» дЭвушку катать бЭсплатно можно, а бабку старую пожалеть нельзя! Плати, старая перечница!
Прям следом за бабусей заплывает в маршрутку мАлАдой чЭлАвЭк. И та же картина! «Нэ надо дЭнЭг!» - даёт отмашку водила. Ладно, с бабкой проехали! С дЭвушкой тоже. А почему молодой, здоровый и жирный (на чистом сливочном откормленный) может бЭсплатно! А я чем хуже?
Злоба берет, когда еще про нас, наглых и зажравшихся москвичей, мАлАдые чЭлАвЭки слова обидные говорят! Это не мы зажрались! Это они оборзели! Правила перевоза пассажиров и оплаты проезда, вроде бы, для всех! Слов нет, одни пуквы!
PS Купила карту «Тройка», выхожу на 5 минут раньше и катаюсь на автобусе за 17 руб. 50 коп.!
До недавнего времени я пользовалась услугами этих местных шумахеров крайне редко. Но теперь, сменив место работы, кажинный день катаюсь туда и оттуда именно на маршрутке. А на автобусе – если повезет.
Теперь в моих карманах поселились и позвякивают десятирублёвые монетки – плата за адреналин в размере 30-35 рублей.
Ну, представьте себе! Утро… начало восьмого… ветер подвывает во дворах, граждане пытаются скрыться от порывов ветра за ларёчками, до автобуса еще 10 минут…. И тут! Со стоянки выруливает местный шумахер, лихо тормозит перед остановкой, из салона доносятся до боли знакомые «Чёрные глаза». Народу мёрзнуть не хочется, все залезают в маршрутку. По мере влезания в салон народ расплачивается с водителем… Звенят монетки, шуршат купюры, водитель ловко отсчитывает сдачу.
Поехали! Тепло, хорошо, музыка, опять же. Кто-то голосует на дороге. Маршрутка останавливается, заходит дэвушка. Именно дЭвушка. Протягивает монетки, а водила отмахивается! Типа – нЭ надо, так довЭзу. И с какого перепугу? Я, к примеру, катаюсь с этим водилой каждый день! Где скидка постоянному клиенту? Типа – каждая десятая поездка бЭсплатно. А если мои телеса еще и растрясло на «лежачих полицейских», которые шумахер преодолевает влёт, то и каждая пятая поездка тоже бЭсплатно. За моральный и телесный ущерб!
При следующей остановке в маршрутку забирается бабуся. Деньги с бабуси берутся. С какого перепугу! Пожалел бы бабку! Она, поди, так замерзла, пока автобуса по расписанию ждала, чтоб бесплатно по пенсионной ксиве доехать, но вынуждена была в маршрутку забираться! ДЭвка молодая, работает, а у бабули пенсия – смех и смерть на взлёте. Значит, «свою» дЭвушку катать бЭсплатно можно, а бабку старую пожалеть нельзя! Плати, старая перечница!
Прям следом за бабусей заплывает в маршрутку мАлАдой чЭлАвЭк. И та же картина! «Нэ надо дЭнЭг!» - даёт отмашку водила. Ладно, с бабкой проехали! С дЭвушкой тоже. А почему молодой, здоровый и жирный (на чистом сливочном откормленный) может бЭсплатно! А я чем хуже?
Злоба берет, когда еще про нас, наглых и зажравшихся москвичей, мАлАдые чЭлАвЭки слова обидные говорят! Это не мы зажрались! Это они оборзели! Правила перевоза пассажиров и оплаты проезда, вроде бы, для всех! Слов нет, одни пуквы!
PS Купила карту «Тройка», выхожу на 5 минут раньше и катаюсь на автобусе за 17 руб. 50 коп.!
понедельник, 16 декабря 2013
26.11.2013 в 13:59
Пишет Madchen Gretchen:26.11.2013 в 08:35
Пишет Мироко:Логично, кто ж не хочет-то?
URL записи26.11.2013 в 02:36
Пишет Арнакша:...А кто не хочет?))
URL записи25.11.2013 в 22:45
Пишет .Eiric.:Хочу! Много хочу! )))
В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))
via флента.
URL записи В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))
via флента.
воскресенье, 29 сентября 2013
ТП
Лето накатило неожиданно. Не успела я вставить новые зубы, погулять на выпускном у любимого 11 класса и защитить диплом, как вдруг началось! Причем, всё и сразу. Снова надо было ссылаться на галеры: садить и полоть пимадоры, косить, пилить, строгать, водопровод констролить.
Дитё тихо протестовало против сослания в глушь, но согласилось на недельку составить мне компанию. Естественно, что ее прельстило обещанное море пива и гора мяса в формате шашлыка.
И вот мы уже стоим на автовокзале Выхино и ждем автобус до славного города Зарайска. Народ толпится, ругается, молит богов о ниспослании прохлады и лёгкого дождика. Дашка убивает свиней на планшете, а я в очередной раз читаю «Дюну». Мимо снуют нищие, но мы старательно изображаем слепоту, глухоту и маразм. Какая-то падла закурила. Табачный дым в раскаленном воздухе и при полном безветрии растекся плавными завитками между отъезжающих и провожающих. Пипл начал возмущаться. Курильщик бросил «королевский» бычок, прошипел: «Суки все», - и ушёл.
Подошёл автобус, отверз дверь, которая быстро засосала всех пассажиров. Народу так хотелось побыстрее оказаться в прохладе под кондиционером, что никто не толпился, а все влазили в автобус организованно, чередой. Мы заняли свои места в середине салона и погрузились в свои дела.
Где-то в районе Бронниц Дашке надоело заниматься свиноводством и она занялась разглядыванием пассажиров. Минут через 15 она начала тихо похрюкивать. Я испугалась за душевное здоровье детёныша и попыталась проанализировать причины хрюкания. Дашка ничего вразумительного не говорила, а только показывала пальцем на пассажиров впереди нас.
Впереди сидела сладкая парочка. Парень деревенистого вида и девушка. Внешность парня не запоминалась, черты лица были расплывчаты и воспринимались как дежа-вю. А вот девушка…. Натуральная блондинка с голубыми глазами в пол-лица, тонким носиком, прекрасным четким очерком губ и почти идеальной линией скул и подбородка. Это лицо было ярким, красивым, не носило следов косметики, притягивало взгляды. Мужички на соседних местах косили глазами на эту красоту и в тайне завидовали её парню. Золушка, Снежная королева, Блондинка в законе и Шерон Стоун в одном лице. И вдруг…
Всё начало пути красавица, по все й видимости, проспала. Сейчас она проснулась, потянулась, зевнула как котёнок и извлекла из сумочки коммуникатор. Следующие минут пятнадцать она разглядывала себя на экранчике коммуникатора как в зеркале – оттягивала нижние веки, чтобы удостовериться в отсутствии конъюнктивы в уголках глаз, скалилась, чтобы убедиться в отсутствии частичек пищи между зубами, морщила носик забавы ради.
Потом красавица начала фотографировать сама себя. Фас, профиль, сидя, полулёжа, ¾ профиль, голова на плече у парня, пол-лица за шторками, колени у подбородка, рука за головой… Только узкие джинсы мешали ногу за голову закинуть! Позам не было конца. Всё бы ничего, только во время всей этой фотосессии дива складывала свои идеальные губы «уточкой», а еще всем стало заметно, что в профиль дива немного смахивает на овцу. Красавица делала около трёх десятков фотографий, критически удаляла не понравившиеся и фотографировалась снова. Процесс обещал быть бесконечным.
Через час, где-то в районе Коломны и ее окрестностей, красавца отправилась в туалет. Некоторые автобусы немецкого и венгерского производства оснащены специальными кабинками, чтобы пассажиры не дёргали водителя, чтобы тот притормозил у обочины с кустиками. И вот… Красавица скрывается в кабинке с коммуникатором!!! Выходит из кабинки, занимает свое место и начинает …смотреть фотографии, сделанные в автобусном сортире. Мне захотелось выйти из автобуса на полном ходу.
Дашка мне, старой и отсталой от жизни, а также далековатой от молодёжных субкультур, рассказывала о так называемых ТП. Когда я попросила изложить проблему кто такие ТП короче, то дитё изрекло:
-ТП вошла в сортир и сделала 300 фотографий. Всё понятно?
Иссессенно! Комментарии излишни. Я тогда от души посмеялась, но никогда не думала, что мне доведется всё это увидеть живьём!
И не триста!!! И так всю дорогу до Зарайска! Глаза распахнуты, губы «уточкой», поза йога. Три часа…
А когда мы вылезли из автобуса в месте назначения, Дашка глубокомысленно изрекла:
- Сейчас побежит в Твиттер фотки выкладывать. Или в Контакт.
Не удалившись на двадцать метров от автостанции, я купила двухлитровый пэт пива и заглотнула его, прям не отходя от ларька. Мужик, лицезревший всё это, подвёз меня с дитём до деревни бесплатно. Фотоаппарат я спрятала в сарае.
Лето накатило неожиданно. Не успела я вставить новые зубы, погулять на выпускном у любимого 11 класса и защитить диплом, как вдруг началось! Причем, всё и сразу. Снова надо было ссылаться на галеры: садить и полоть пимадоры, косить, пилить, строгать, водопровод констролить.
Дитё тихо протестовало против сослания в глушь, но согласилось на недельку составить мне компанию. Естественно, что ее прельстило обещанное море пива и гора мяса в формате шашлыка.
И вот мы уже стоим на автовокзале Выхино и ждем автобус до славного города Зарайска. Народ толпится, ругается, молит богов о ниспослании прохлады и лёгкого дождика. Дашка убивает свиней на планшете, а я в очередной раз читаю «Дюну». Мимо снуют нищие, но мы старательно изображаем слепоту, глухоту и маразм. Какая-то падла закурила. Табачный дым в раскаленном воздухе и при полном безветрии растекся плавными завитками между отъезжающих и провожающих. Пипл начал возмущаться. Курильщик бросил «королевский» бычок, прошипел: «Суки все», - и ушёл.
Подошёл автобус, отверз дверь, которая быстро засосала всех пассажиров. Народу так хотелось побыстрее оказаться в прохладе под кондиционером, что никто не толпился, а все влазили в автобус организованно, чередой. Мы заняли свои места в середине салона и погрузились в свои дела.
Где-то в районе Бронниц Дашке надоело заниматься свиноводством и она занялась разглядыванием пассажиров. Минут через 15 она начала тихо похрюкивать. Я испугалась за душевное здоровье детёныша и попыталась проанализировать причины хрюкания. Дашка ничего вразумительного не говорила, а только показывала пальцем на пассажиров впереди нас.
Впереди сидела сладкая парочка. Парень деревенистого вида и девушка. Внешность парня не запоминалась, черты лица были расплывчаты и воспринимались как дежа-вю. А вот девушка…. Натуральная блондинка с голубыми глазами в пол-лица, тонким носиком, прекрасным четким очерком губ и почти идеальной линией скул и подбородка. Это лицо было ярким, красивым, не носило следов косметики, притягивало взгляды. Мужички на соседних местах косили глазами на эту красоту и в тайне завидовали её парню. Золушка, Снежная королева, Блондинка в законе и Шерон Стоун в одном лице. И вдруг…
Всё начало пути красавица, по все й видимости, проспала. Сейчас она проснулась, потянулась, зевнула как котёнок и извлекла из сумочки коммуникатор. Следующие минут пятнадцать она разглядывала себя на экранчике коммуникатора как в зеркале – оттягивала нижние веки, чтобы удостовериться в отсутствии конъюнктивы в уголках глаз, скалилась, чтобы убедиться в отсутствии частичек пищи между зубами, морщила носик забавы ради.
Потом красавица начала фотографировать сама себя. Фас, профиль, сидя, полулёжа, ¾ профиль, голова на плече у парня, пол-лица за шторками, колени у подбородка, рука за головой… Только узкие джинсы мешали ногу за голову закинуть! Позам не было конца. Всё бы ничего, только во время всей этой фотосессии дива складывала свои идеальные губы «уточкой», а еще всем стало заметно, что в профиль дива немного смахивает на овцу. Красавица делала около трёх десятков фотографий, критически удаляла не понравившиеся и фотографировалась снова. Процесс обещал быть бесконечным.
Через час, где-то в районе Коломны и ее окрестностей, красавца отправилась в туалет. Некоторые автобусы немецкого и венгерского производства оснащены специальными кабинками, чтобы пассажиры не дёргали водителя, чтобы тот притормозил у обочины с кустиками. И вот… Красавица скрывается в кабинке с коммуникатором!!! Выходит из кабинки, занимает свое место и начинает …смотреть фотографии, сделанные в автобусном сортире. Мне захотелось выйти из автобуса на полном ходу.
Дашка мне, старой и отсталой от жизни, а также далековатой от молодёжных субкультур, рассказывала о так называемых ТП. Когда я попросила изложить проблему кто такие ТП короче, то дитё изрекло:
-ТП вошла в сортир и сделала 300 фотографий. Всё понятно?
Иссессенно! Комментарии излишни. Я тогда от души посмеялась, но никогда не думала, что мне доведется всё это увидеть живьём!
И не триста!!! И так всю дорогу до Зарайска! Глаза распахнуты, губы «уточкой», поза йога. Три часа…
А когда мы вылезли из автобуса в месте назначения, Дашка глубокомысленно изрекла:
- Сейчас побежит в Твиттер фотки выкладывать. Или в Контакт.
Не удалившись на двадцать метров от автостанции, я купила двухлитровый пэт пива и заглотнула его, прям не отходя от ларька. Мужик, лицезревший всё это, подвёз меня с дитём до деревни бесплатно. Фотоаппарат я спрятала в сарае.
суббота, 31 августа 2013
пятница, 17 мая 2013
Софкина дочь Дашка сидела на кухне и мирно попивала кофеек. Раннее утро радовало, утренние телепередачи огорчали. Дашка страдала от мысли, что была страшной грешницей в прошлой жизни, причем такой страшной, что в этой родилась в России в эпоху перемен. Было от чего расстроиться – середина мая больше смахивала на июль где-нибудь в Северной Африке, прохлады не предвиделось в ближайшую неделю, подорожал проезд в метро и маршрутке, на соседней улице ночью пьяный мажор сбил насмерть двух парней, возвращавшихся с ночного сеанса в кино, никого из коррупционеров не посадили, в Якутии снова полыхал реликтовый лес, реформа средней и высшей школы набирала обороты, Дом-2 не собирались закрывать!
Испитие кофе было прервано неожиданным визитом. Прямо перед Дашкины светлыя очи на перила балкона спланировал голубь – маленький, симпатичный и очень худенький. Птиц посмотрел на Дашку и заурчал. Дашка уронила пирожное на белые портки вишневым вареньем вниз. Так состоялось первое знакомство.
Дашка спросила:
- Что, жрать хоца?
- Ур-р-р-р-р, - раздалось в ответ.
- Ладно, лови хавчик! – Дашка, наплевав на протесты бабушки и матери, бросила на соседний общественный балкон горсть семечек. Софка начала было читать ребенку долгую мораль про отказ от использования в сельском хозяйстве дерьма птицы в качестве удобрения, но быстро поняла, что все сказанное относится только к мирозданью, а голубю и дитю все фиолетово, и благоразумно заткнулась.
- Ур-р-р-р-р! – голубь начал кормиться.
Потом все разбрелись кто куда. Софка порулила на свою спецслужбу, Дашка на подорожавшем метро поехала в универ, а Дашкина бабушка решила, что молодежь ей изрядно надоела, что слишком жарко, и, прихватив кошку и собаку, отправилась на дачу.
Первой домой вернулась Дашка. На столе она обнаружила записку следующего содержания: «Уехала на дачу снимать у кошечки стресс от знакомства с дикой птицей! Вернусь в октябре. Жду на выходные пить пиво и лопать шашлык. Голубя не берите – киса нервничает. Ба.» На обороте бумажки мелкими буковками было главное послание: «Пиво и мясо дам только после прополки парничка и выкашивания газона. Ба.»
А в это время Софка ругалась с Мишелем по поводу графика отпусков. При этом искрили розетки, самопроизвольно отключалась оргтехника, и начинал накрапывать дождик. Победил Мишель – Софка отправлялась в Финляндию на ралли в начале августа, а на галеры – на дачу – в конце июня. В июле ей снова предстояло сторожить отдел в компании Зюзина.
Дома Софку ждала картина под названием «Все плохо». Дашка лежала за столом, уронив голову на руки, рядом сидел голубь и урчал.
- Бабуля диверсантка! Оставила нас с Жориком без пропитания и средств к нему-у-у-у!
- Ур-р-р-р-р!
- Детка! Ну ты же знаешь куда папа кредитку ховает от меня! Там денег на пропитание достаточно, - Софку начал разбирать смех.
- Вы с папой развелись без шума и пыли год назад! Кредитка есть, но денег нет. Ты заместо пропитания их на обувку перевела! Папе позвонили, а он в Занзибаре! Телефон там еще кое-как работает, а вот с Райфайзен-банком и твердой валютой напряги. Только кэш местными тугриками. А папа будет в этой стране только к твоей днюхе! Подарки привезет – комплект украшений местного производства и туфли из кожи антилопы.
- К первому ноября????? Дела-а-а-а! Ладно, моих личных грошей нам хватит. Кстати, а Жорик уже ушел?
Дашка соизволила приподнять голову:
- Жорик, знакомься – это мямя. Мама, знакомься – это Жорик!
Голубь проурчал что-то приветственное. Софке в кой веки раз было нечего сказать.
Голубь, как выяснилось позже, получил свое имя от крайней прожорливости и умения говорить «Жу-у-у-рк». Птиц оказался не наглым, все понимающим и не имеющим родственников. Он всегда залетал на кухню один, слопывал порцию семечек или пшена, болтал с Дашкой. Так сформировалась идиллия между птицем и не совсем обычными людьми.
Однажды Дашка забыла купить таблетки от аллергии, которой страдала по весне. Народ умилялся цветущими вишнями, яблонями, сиренью, а Дашка думала об огнемете на прокат. Софка уже однажды оплатила ремонт потолка соседям и не намеревалась заниматься благотворительностью впредь, поэтому и оттащила дите к врачу, прописавшему оч-чень дорогие, но эффективные таблетки. И вот! Таблетки забыты, у дитя свербит в носу и подкатывает приступ чихания! От первого чиха закачалась люстра, от второго отвалилось несколько полотен обоев, третий чих обещал непредсказуемые последствия. Дашка закатила глаза, открыла по-шире рот, сморщила нос и готовилась дать залп. В Софкиной голове уже работал калькулятор – во сколько это обойдется. Как вдруг прилетел Жорик. Птиц сел Дашке на плечо и заурчал на ухо свою голубиную песенку. Морщинки на Дашкином носу разгладились, рот закрылся, глаза приняли нормальное положение. Птиц пел, приступ аллергического чиха отменялся. Софка схватила кошелек и прямо в домашних тапках и в халате понеслась в аптеку за зельем. Таблетки были закуплены на две весны вперед. Жорик был поставлен на усиленное питание.
Испитие кофе было прервано неожиданным визитом. Прямо перед Дашкины светлыя очи на перила балкона спланировал голубь – маленький, симпатичный и очень худенький. Птиц посмотрел на Дашку и заурчал. Дашка уронила пирожное на белые портки вишневым вареньем вниз. Так состоялось первое знакомство.
Дашка спросила:
- Что, жрать хоца?
- Ур-р-р-р-р, - раздалось в ответ.
- Ладно, лови хавчик! – Дашка, наплевав на протесты бабушки и матери, бросила на соседний общественный балкон горсть семечек. Софка начала было читать ребенку долгую мораль про отказ от использования в сельском хозяйстве дерьма птицы в качестве удобрения, но быстро поняла, что все сказанное относится только к мирозданью, а голубю и дитю все фиолетово, и благоразумно заткнулась.
- Ур-р-р-р-р! – голубь начал кормиться.
Потом все разбрелись кто куда. Софка порулила на свою спецслужбу, Дашка на подорожавшем метро поехала в универ, а Дашкина бабушка решила, что молодежь ей изрядно надоела, что слишком жарко, и, прихватив кошку и собаку, отправилась на дачу.
Первой домой вернулась Дашка. На столе она обнаружила записку следующего содержания: «Уехала на дачу снимать у кошечки стресс от знакомства с дикой птицей! Вернусь в октябре. Жду на выходные пить пиво и лопать шашлык. Голубя не берите – киса нервничает. Ба.» На обороте бумажки мелкими буковками было главное послание: «Пиво и мясо дам только после прополки парничка и выкашивания газона. Ба.»
А в это время Софка ругалась с Мишелем по поводу графика отпусков. При этом искрили розетки, самопроизвольно отключалась оргтехника, и начинал накрапывать дождик. Победил Мишель – Софка отправлялась в Финляндию на ралли в начале августа, а на галеры – на дачу – в конце июня. В июле ей снова предстояло сторожить отдел в компании Зюзина.
Дома Софку ждала картина под названием «Все плохо». Дашка лежала за столом, уронив голову на руки, рядом сидел голубь и урчал.
- Бабуля диверсантка! Оставила нас с Жориком без пропитания и средств к нему-у-у-у!
- Ур-р-р-р-р!
- Детка! Ну ты же знаешь куда папа кредитку ховает от меня! Там денег на пропитание достаточно, - Софку начал разбирать смех.
- Вы с папой развелись без шума и пыли год назад! Кредитка есть, но денег нет. Ты заместо пропитания их на обувку перевела! Папе позвонили, а он в Занзибаре! Телефон там еще кое-как работает, а вот с Райфайзен-банком и твердой валютой напряги. Только кэш местными тугриками. А папа будет в этой стране только к твоей днюхе! Подарки привезет – комплект украшений местного производства и туфли из кожи антилопы.
- К первому ноября????? Дела-а-а-а! Ладно, моих личных грошей нам хватит. Кстати, а Жорик уже ушел?
Дашка соизволила приподнять голову:
- Жорик, знакомься – это мямя. Мама, знакомься – это Жорик!
Голубь проурчал что-то приветственное. Софке в кой веки раз было нечего сказать.
Голубь, как выяснилось позже, получил свое имя от крайней прожорливости и умения говорить «Жу-у-у-рк». Птиц оказался не наглым, все понимающим и не имеющим родственников. Он всегда залетал на кухню один, слопывал порцию семечек или пшена, болтал с Дашкой. Так сформировалась идиллия между птицем и не совсем обычными людьми.
Однажды Дашка забыла купить таблетки от аллергии, которой страдала по весне. Народ умилялся цветущими вишнями, яблонями, сиренью, а Дашка думала об огнемете на прокат. Софка уже однажды оплатила ремонт потолка соседям и не намеревалась заниматься благотворительностью впредь, поэтому и оттащила дите к врачу, прописавшему оч-чень дорогие, но эффективные таблетки. И вот! Таблетки забыты, у дитя свербит в носу и подкатывает приступ чихания! От первого чиха закачалась люстра, от второго отвалилось несколько полотен обоев, третий чих обещал непредсказуемые последствия. Дашка закатила глаза, открыла по-шире рот, сморщила нос и готовилась дать залп. В Софкиной голове уже работал калькулятор – во сколько это обойдется. Как вдруг прилетел Жорик. Птиц сел Дашке на плечо и заурчал на ухо свою голубиную песенку. Морщинки на Дашкином носу разгладились, рот закрылся, глаза приняли нормальное положение. Птиц пел, приступ аллергического чиха отменялся. Софка схватила кошелек и прямо в домашних тапках и в халате понеслась в аптеку за зельем. Таблетки были закуплены на две весны вперед. Жорик был поставлен на усиленное питание.
вторник, 19 марта 2013
Пишет alte HEXE:
URL комментария
Для alte HEXE про букву «А»:
1. Аскорбиновая кислота – нежное воспоминание детства! Раньше меня аскорбинкой бабуся пичкала, маскировала ее под драже «Морские камешки» и леденцы-монпансье. Я эти витаминки-аскорбинки жрать не хотела ни под каким видом. Став постарше я поняла не только полезность аскорбинок, но и ихий вкус распробовала. Даже сейчас всегда беру в аптеке аскорбинки по нескольку упаковочек за раз, чтобы сожрать под какое-нибудь кино, валяясь на кровати. Большую опасность представляет дитё, нежно любящее не только лимоны, но и аскорбинки. Иногда приходится отбиваться.
2. А роза упала на лапу Азора – мой с детства любимы палиндром.
3. Антильские острова – причём, и Большие, и Малые – все! Во главе с Кубой и Фиделем Кастро. Я там была. Там тепло, там бананы, сахарный тростник, из которого прямо на улице выдавливают сладкий сок, смешивают его с ледяной крошкой, добавляют по просьбам трудящихся листья мяты… Вся эта прелесть разливается по бумажным стаканчикам и стоит копейки (в любой валюте). И ещё прекрасно утоляет жажду, не смотря на сладость, и даже приторность. И ещё здесь лучшие в мире пляжи – Плай-Ларга и Плайя-Хирон. И ещё ром – родного кубинского производства, прям на ромовом заводе. И крокодилятина на крокодиловой ферме (напоминает курицу). И кто никогда не летал через Атлантику самолётами Аэрофлота получат массу удовольствия, если останутся живы.
4. Антибиотики – снова травматические воспоминания. Раньше они были плохо очищенными и только общего действия. Стоило один раз заболеть на всё горло, так до сих пор плохо слышу. Гентамицин «сажает» слух.
5. Алонсо (Фернандо) – из всех пилотов F1, кто не Райкконен и на А, Алонсо люблю больше всех.
6. Алонсо (Алисия) – кубинская балерина. Я её не видела ни разу живьем в знаменитой Кармен-сюите, но видела старый фильм-балет, снятый году в 1973. Воспоминаний хватает до сих пор. Её ещё никто не перетанцевал. Даже Плисецкая.
7. Абхазия – это край, напоминающий рай. Люблю там отдыхать. Там красиво, там море, там озеро Рица, там всё дёшево, там хорошие люди, там весело!
8. Ананас – жуткий фрукт, на который у меня аллергия. Надо же было в детстве обожраться этими ананасами, чтобы потом всю жизнь чесаться!
9. Аквамарин и Александрит – два любимых камня. Один как море у берегов Кубы – голубой и манящий, другой – изменчивый как погода в марте, когда ещё не весна, но уже и не зима.
10. Администрирование – это то, чем мне иногда приходится заниматься на работе. То я администрирую применение здоровьесберегающих технологий в образовании, то проектную и исследовательскую деятельность учащихся, то музейно-воспитательную работу. В общем, фигнёй страдаю, кроме преподавания географии, разумеется!
19.03.2013 в 14:11
URL комментария
Для alte HEXE про букву «А»:
1. Аскорбиновая кислота – нежное воспоминание детства! Раньше меня аскорбинкой бабуся пичкала, маскировала ее под драже «Морские камешки» и леденцы-монпансье. Я эти витаминки-аскорбинки жрать не хотела ни под каким видом. Став постарше я поняла не только полезность аскорбинок, но и ихий вкус распробовала. Даже сейчас всегда беру в аптеке аскорбинки по нескольку упаковочек за раз, чтобы сожрать под какое-нибудь кино, валяясь на кровати. Большую опасность представляет дитё, нежно любящее не только лимоны, но и аскорбинки. Иногда приходится отбиваться.
2. А роза упала на лапу Азора – мой с детства любимы палиндром.
3. Антильские острова – причём, и Большие, и Малые – все! Во главе с Кубой и Фиделем Кастро. Я там была. Там тепло, там бананы, сахарный тростник, из которого прямо на улице выдавливают сладкий сок, смешивают его с ледяной крошкой, добавляют по просьбам трудящихся листья мяты… Вся эта прелесть разливается по бумажным стаканчикам и стоит копейки (в любой валюте). И ещё прекрасно утоляет жажду, не смотря на сладость, и даже приторность. И ещё здесь лучшие в мире пляжи – Плай-Ларга и Плайя-Хирон. И ещё ром – родного кубинского производства, прям на ромовом заводе. И крокодилятина на крокодиловой ферме (напоминает курицу). И кто никогда не летал через Атлантику самолётами Аэрофлота получат массу удовольствия, если останутся живы.
4. Антибиотики – снова травматические воспоминания. Раньше они были плохо очищенными и только общего действия. Стоило один раз заболеть на всё горло, так до сих пор плохо слышу. Гентамицин «сажает» слух.
5. Алонсо (Фернандо) – из всех пилотов F1, кто не Райкконен и на А, Алонсо люблю больше всех.
6. Алонсо (Алисия) – кубинская балерина. Я её не видела ни разу живьем в знаменитой Кармен-сюите, но видела старый фильм-балет, снятый году в 1973. Воспоминаний хватает до сих пор. Её ещё никто не перетанцевал. Даже Плисецкая.
7. Абхазия – это край, напоминающий рай. Люблю там отдыхать. Там красиво, там море, там озеро Рица, там всё дёшево, там хорошие люди, там весело!
8. Ананас – жуткий фрукт, на который у меня аллергия. Надо же было в детстве обожраться этими ананасами, чтобы потом всю жизнь чесаться!
9. Аквамарин и Александрит – два любимых камня. Один как море у берегов Кубы – голубой и манящий, другой – изменчивый как погода в марте, когда ещё не весна, но уже и не зима.
10. Администрирование – это то, чем мне иногда приходится заниматься на работе. То я администрирую применение здоровьесберегающих технологий в образовании, то проектную и исследовательскую деятельность учащихся, то музейно-воспитательную работу. В общем, фигнёй страдаю, кроме преподавания географии, разумеется!
12:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 18 февраля 2013
17.02.2013 в 22:28
Пишет Destarei:Именной флешмоб))
Отмечаетесь в комментариях, я даю вам два имени - мужское и женское. А вы пишете о ваших знакомых с этими именами.
Мне достались имена от ~Californication~ Артур и Алиса
Артур Помнится мне я учился в одной школе с Артуром. Кажется. Или того парня звали Андрей. Но мне кажется что Артур. Очаровательных азербайджанец, который давал мне кассеты с мультиком про мумий.))
Алиса У меня нет и не было друзей или просто знакомых с таким именем
URL записиОтмечаетесь в комментариях, я даю вам два имени - мужское и женское. А вы пишете о ваших знакомых с этими именами.
Мне достались имена от ~Californication~ Артур и Алиса
Артур Помнится мне я учился в одной школе с Артуром. Кажется. Или того парня звали Андрей. Но мне кажется что Артур. Очаровательных азербайджанец, который давал мне кассеты с мультиком про мумий.))
Алиса У меня нет и не было друзей или просто знакомых с таким именем
Мне достаются имена ВИТАЛИЙ И НАТАЛЬЯ
Виталий - мой дядя из Питера
Наталья - лучшая подруга моей дочери (ещё со школы) и моя подруга тоже Наталья.
среда, 06 февраля 2013
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ДНЕВНИК ГЕОДЕЗИЧЕСКОЙ ПРАКТИКИ.
Это РЕАЛЬНЫЙ дневник геодезической практики студентов Альмы Матери!
Примечание: НЕ МОЁ!!! Просто перепечатка. Все имена и фамилии изменены. Совпадения случайны.
4 июля. Начало практики. Мы приехали сюда. После нескольких слов, сказанных руководителем, мы узнали, что руководителем нашей группы будет многоуважаемый (очень много!) Доцент. Нас разместили в пятизвездочном отеле со всеми удобствами на улице. Погода была прекрасная… День пролетел незаметно. И вот настал вечер. Настроение у всех было классное. Мы начали отмечать свой приезд…
5 июля. Утро было тяжелым. Многие до линейки недошли. До обеда мы отходили. После обеда самые сильные вышли в поле. Солнце пекло, нас развезло. Вечером с трудом уехали по домам.
8 июля. Начало рабочей недели. Прибыли на линейку, получили задание от много (очень много) уважаемого Доцента. Пошли за теодолитом и вешками, и измерительной лентой. Затем с приборами в поле. Мишин забивал колышки, которые скоро кто-то вытащил. Но успехи всё же были – проторчав на поле почти весь день, вечером отмахивались от теодолита и всего, что с ним связано, как от чумы.
9 июля. Едва продрав глаза, выползли на линейку. После завтрака предприняли ещё одну попытку сделать какие-то измерения. Тщетно.
10 июля. Линейка, завтрак – всё как обычно. Надо что-то делать с теодолитным ходом. Просидели на поле весь день. Слава Богу, всё сделали. Показали схему и углы Доценту. Ничего хорошего из этого не вышло: он дал нам ещё два хода.
11 июля. Линейка. Вышли в поле только к обеду. Работать не хочется. Вечер – выпьем с горя, «где же кружка?»
12 июля. После линейки умудрились почти сразу выйти в поле. Удивительная вещь – сделали всё очень быстро. После обеда спихивали друг на друга обработку теодолитных ходов. Мишин оказался крайним. Что ж, не повезло. Все по быстрому смотались по домам.
15 июля. Мишин, гад, ничего не посчитал. Нам всучили новое задание – теодолитная съёмка ситуации. Весь день прикалывались, гоняя реечников по кустам. Толку от съёмки мало, но зато весело. Вечер – все в предвкушении дня рождения Райки.
16 июля. День тяжёлый. Утром пошли в поле. Мишин на приборе. Кругликова всегда рядом. А у Васьки ноги, как у треноги. Махмуд загорает в обнимку с вешкой. Райка со Светкой ползают с лентой. Софка ушла в туалет и не вернулась… Время обеда – все по домикам. Обед прошёл, всех разморило – в поле не вышли. Вечер – приехали родители Ольги (у нее день рождения). Привезли много еды и шампанского. Родители организовали стол и уехали. Начался банкет. Было очень весело.
17 июля. День рождения Райки. Райка проснулась на полу: «Ой, я упала… Пойду умоюсь». Все после бурного дня рождения Ольги ожидают продолжения банкета. Банкет будет вечером, утром пошли в поле. Загорали там до вечера. Почти все задания по теодолитной съёмке сделали. Наконец-то пришло время пить «Херши». Имениннице надарили кучу подарков. Среди которых был надувной молоток с росписью бригады. И он ей очень пригодился, так как ночью на нее напал местный, и от неожиданного приставания она вдарила ему в глаз. После чего местный пустился наутёк, крича: «Где выход?!» А Райка, ничего не поняв легла спать дальше.
18 июля. Утро прошло как обычно, день тоже выдался нормальным. Но под вечер «Маски-шоу»: приехали гости (ребята с 4 курса), и началось… Полёты по кроватями, отбирание ключей от машин и прочее. Под ночь песни и пляски. Ночь: 3 часа, стук в дверь: «Откройте! Щёлковский ОМОН!» Открываем – местный пьяный парень. Один, второй, - целая куча. Гости пошли разбираться, хозяйки праздника – под дверью с ножами. Часов до 5 утра шли переговоры. Одни угомонились – пришли другие, и все чего-то хотят, чего-то требуют, доказывают…К утру успокоились. Но так как гости хотели уехать в 5 часов, а легли только в 4-30, то сами понимаете, как они с утра (где-то около 9 часов) с криками: «Ура! Поздравьте меня, я проспал!», вылетали из комнаты, сшибая всё на своём пути.
19 июля. Работа до трёх часов. С утра в поле, как по плану, после 3-х по домам.
22 июля. Часам к 12 все подползли. После поговорили и в поле. Но не на долго – в основном считали, ну, если быть совсем точными, то только двое этим занимались. День прошёл быстро, вечер как обычно, легли спать.
23 июля. В среду олимпиада, поэтому идёт бурная подготовка участников этого состязания. Махмуд с Мишиным стояли возле теодолита и о чём-то громко спорили. Остальные ушли в поле. После рабочего дня – продолжение подготовки к олимпиаде. В восемь вечера Софка с Махмудом пошли на инструктаж, вытянули 6-ю дорожку и вернулись в дом. У всех было предпраздничное настроение.
24 июля. Рабочий день для участников олимпиады – для всех остальных – выходной. Болельщиков много. Всё очень здорово. Вечером отмечаем своё предпоследнее место!
25 июля. Все немного устали, ждут пятницу. Вода в душе холодная – сердце не выдерживает. Но в поле пошли, прогулялись, вернулись делать поверки кипрегеля. День прошёл как обычно. Вечером танцы, песни под гитару и шведский столик. Ночью всё-таки легли спать.
26 июля. Ночь прошла спокойно. Все проснулись в хорошем настроении в предвкушении горячей ванны. Пошли в поле. О! Свершилось чудо! Курицына вышла в поле. Но её не повезло – случайно разбили нос. Но выдержанная Курицына, бывав и не в таких передрягах, твердо простояла с рейкой до конца рабочего дня. Мы собрали вещи и поехали домой.
29 июля. Небывалая картина – почти вся бригада, даже Курицына, вышла на линейку. После этого, как обычно, бригада, посовещавшись, решила отдохнуть до обеда. Часа в три, собрав остатки сил, подползли к полю. Наши героические усилия оказались напрасными – Доцент, хитро усмехнувшись, послал нас… переделывать план. Но так как силы покинули даже самых стойких (Мишина и Махмуда), решили оставить дела на завтра. Вечер был бурный: начали пить медленно и печально, затем, разогнавшись, пошли пить, петь и плясать на веранду. Пели, пили, пели, пили, пили… Вдруг на веранду с криком «Ура!» ворвалась Софка с радостным известием: «Я нашла бой-френда на ночь!». (В последствие она обломалась – он убёг). Самые обоятельные и привлекательные, в том числе Махмуд, Софка и Райка, остались орать песни на веранде, мешая спокойному детскому сну всего геодезического полигона. Часа в три ночи с жуткими криками в комнату ворвалась горланящая троица – их, дескать, разогнал «парень в шинели», который оказался милиционером. Пожелав нам спокойного сна, нежно, не повышая голоса выше 30 децибел, пригрозив отчислением из института, мент погасил свет и вышел. В пять утра, наконец-то, пришёл сон.
30 июля. Предпоследний день практики. Всё сделали, осталось лишь оформить. С этим справились быстро.
31 июля. Последний день практики. Идёт уборка. Постепенно сдаём приборы. Надеемся получить зачёт.
Приписка рукой Доцента: «Идёт зачёт. Он где-то рядом, то ли в карьере, то ли в столовке…»
Это РЕАЛЬНЫЙ дневник геодезической практики студентов Альмы Матери!
Примечание: НЕ МОЁ!!! Просто перепечатка. Все имена и фамилии изменены. Совпадения случайны.
4 июля. Начало практики. Мы приехали сюда. После нескольких слов, сказанных руководителем, мы узнали, что руководителем нашей группы будет многоуважаемый (очень много!) Доцент. Нас разместили в пятизвездочном отеле со всеми удобствами на улице. Погода была прекрасная… День пролетел незаметно. И вот настал вечер. Настроение у всех было классное. Мы начали отмечать свой приезд…
5 июля. Утро было тяжелым. Многие до линейки недошли. До обеда мы отходили. После обеда самые сильные вышли в поле. Солнце пекло, нас развезло. Вечером с трудом уехали по домам.
8 июля. Начало рабочей недели. Прибыли на линейку, получили задание от много (очень много) уважаемого Доцента. Пошли за теодолитом и вешками, и измерительной лентой. Затем с приборами в поле. Мишин забивал колышки, которые скоро кто-то вытащил. Но успехи всё же были – проторчав на поле почти весь день, вечером отмахивались от теодолита и всего, что с ним связано, как от чумы.
9 июля. Едва продрав глаза, выползли на линейку. После завтрака предприняли ещё одну попытку сделать какие-то измерения. Тщетно.
10 июля. Линейка, завтрак – всё как обычно. Надо что-то делать с теодолитным ходом. Просидели на поле весь день. Слава Богу, всё сделали. Показали схему и углы Доценту. Ничего хорошего из этого не вышло: он дал нам ещё два хода.
11 июля. Линейка. Вышли в поле только к обеду. Работать не хочется. Вечер – выпьем с горя, «где же кружка?»
12 июля. После линейки умудрились почти сразу выйти в поле. Удивительная вещь – сделали всё очень быстро. После обеда спихивали друг на друга обработку теодолитных ходов. Мишин оказался крайним. Что ж, не повезло. Все по быстрому смотались по домам.
15 июля. Мишин, гад, ничего не посчитал. Нам всучили новое задание – теодолитная съёмка ситуации. Весь день прикалывались, гоняя реечников по кустам. Толку от съёмки мало, но зато весело. Вечер – все в предвкушении дня рождения Райки.
16 июля. День тяжёлый. Утром пошли в поле. Мишин на приборе. Кругликова всегда рядом. А у Васьки ноги, как у треноги. Махмуд загорает в обнимку с вешкой. Райка со Светкой ползают с лентой. Софка ушла в туалет и не вернулась… Время обеда – все по домикам. Обед прошёл, всех разморило – в поле не вышли. Вечер – приехали родители Ольги (у нее день рождения). Привезли много еды и шампанского. Родители организовали стол и уехали. Начался банкет. Было очень весело.
17 июля. День рождения Райки. Райка проснулась на полу: «Ой, я упала… Пойду умоюсь». Все после бурного дня рождения Ольги ожидают продолжения банкета. Банкет будет вечером, утром пошли в поле. Загорали там до вечера. Почти все задания по теодолитной съёмке сделали. Наконец-то пришло время пить «Херши». Имениннице надарили кучу подарков. Среди которых был надувной молоток с росписью бригады. И он ей очень пригодился, так как ночью на нее напал местный, и от неожиданного приставания она вдарила ему в глаз. После чего местный пустился наутёк, крича: «Где выход?!» А Райка, ничего не поняв легла спать дальше.
18 июля. Утро прошло как обычно, день тоже выдался нормальным. Но под вечер «Маски-шоу»: приехали гости (ребята с 4 курса), и началось… Полёты по кроватями, отбирание ключей от машин и прочее. Под ночь песни и пляски. Ночь: 3 часа, стук в дверь: «Откройте! Щёлковский ОМОН!» Открываем – местный пьяный парень. Один, второй, - целая куча. Гости пошли разбираться, хозяйки праздника – под дверью с ножами. Часов до 5 утра шли переговоры. Одни угомонились – пришли другие, и все чего-то хотят, чего-то требуют, доказывают…К утру успокоились. Но так как гости хотели уехать в 5 часов, а легли только в 4-30, то сами понимаете, как они с утра (где-то около 9 часов) с криками: «Ура! Поздравьте меня, я проспал!», вылетали из комнаты, сшибая всё на своём пути.
19 июля. Работа до трёх часов. С утра в поле, как по плану, после 3-х по домам.
22 июля. Часам к 12 все подползли. После поговорили и в поле. Но не на долго – в основном считали, ну, если быть совсем точными, то только двое этим занимались. День прошёл быстро, вечер как обычно, легли спать.
23 июля. В среду олимпиада, поэтому идёт бурная подготовка участников этого состязания. Махмуд с Мишиным стояли возле теодолита и о чём-то громко спорили. Остальные ушли в поле. После рабочего дня – продолжение подготовки к олимпиаде. В восемь вечера Софка с Махмудом пошли на инструктаж, вытянули 6-ю дорожку и вернулись в дом. У всех было предпраздничное настроение.
24 июля. Рабочий день для участников олимпиады – для всех остальных – выходной. Болельщиков много. Всё очень здорово. Вечером отмечаем своё предпоследнее место!
25 июля. Все немного устали, ждут пятницу. Вода в душе холодная – сердце не выдерживает. Но в поле пошли, прогулялись, вернулись делать поверки кипрегеля. День прошёл как обычно. Вечером танцы, песни под гитару и шведский столик. Ночью всё-таки легли спать.
26 июля. Ночь прошла спокойно. Все проснулись в хорошем настроении в предвкушении горячей ванны. Пошли в поле. О! Свершилось чудо! Курицына вышла в поле. Но её не повезло – случайно разбили нос. Но выдержанная Курицына, бывав и не в таких передрягах, твердо простояла с рейкой до конца рабочего дня. Мы собрали вещи и поехали домой.
29 июля. Небывалая картина – почти вся бригада, даже Курицына, вышла на линейку. После этого, как обычно, бригада, посовещавшись, решила отдохнуть до обеда. Часа в три, собрав остатки сил, подползли к полю. Наши героические усилия оказались напрасными – Доцент, хитро усмехнувшись, послал нас… переделывать план. Но так как силы покинули даже самых стойких (Мишина и Махмуда), решили оставить дела на завтра. Вечер был бурный: начали пить медленно и печально, затем, разогнавшись, пошли пить, петь и плясать на веранду. Пели, пили, пели, пили, пили… Вдруг на веранду с криком «Ура!» ворвалась Софка с радостным известием: «Я нашла бой-френда на ночь!». (В последствие она обломалась – он убёг). Самые обоятельные и привлекательные, в том числе Махмуд, Софка и Райка, остались орать песни на веранде, мешая спокойному детскому сну всего геодезического полигона. Часа в три ночи с жуткими криками в комнату ворвалась горланящая троица – их, дескать, разогнал «парень в шинели», который оказался милиционером. Пожелав нам спокойного сна, нежно, не повышая голоса выше 30 децибел, пригрозив отчислением из института, мент погасил свет и вышел. В пять утра, наконец-то, пришёл сон.
30 июля. Предпоследний день практики. Всё сделали, осталось лишь оформить. С этим справились быстро.
31 июля. Последний день практики. Идёт уборка. Постепенно сдаём приборы. Надеемся получить зачёт.
Приписка рукой Доцента: «Идёт зачёт. Он где-то рядом, то ли в карьере, то ли в столовке…»
вторник, 05 февраля 2013
03.02.2013 в 01:31
Пишет Кот и его бусины:Конкурс, на сей раз к весне : )
Разыгрываться будет комплект, состоящий из серег и браслета. Использован нефрит и фурнитура под бронзу. Выглядит вооот так:
Детальнее
Как участвовать?
Вступить/подписаться на сообщество и процитировать запись в себя в дневнике, а ссылку на запись оставить в комментариях к этой записи. После этого я присвою Вам номер, а 1 марта сайт рандом.орг определит победителя : )
Если у Вас есть страница вконтакте, то Вы можете продублировать запись о конкурсе из моей группы vk.com/club45571700 и получить два номера, что, соответственно, увеличит шанс выигрыша : )
Удачи ^.^
P.S. Если Вы из другого города, пересылка за мой счет.
Разыгрываться будет комплект, состоящий из серег и браслета. Использован нефрит и фурнитура под бронзу. Выглядит вооот так:
Детальнее
Как участвовать?
Вступить/подписаться на сообщество и процитировать запись в себя в дневнике, а ссылку на запись оставить в комментариях к этой записи. После этого я присвою Вам номер, а 1 марта сайт рандом.орг определит победителя : )
Если у Вас есть страница вконтакте, то Вы можете продублировать запись о конкурсе из моей группы vk.com/club45571700 и получить два номера, что, соответственно, увеличит шанс выигрыша : )
Удачи ^.^
P.S. Если Вы из другого города, пересылка за мой счет.
понедельник, 28 января 2013
Посвящается Змею Джею. Спасибо за тему!
Никто сейчас уже не помнит, каким было утро 14 января. Солнечным или пасмурным, шел снег или не шел?… Оно просто было и было кошмарным. Тяжкие испытания празднования конца света, Нового года, конца света по старому стилю и Рождества Христова оставили свой след в душах миллионов жителей России вообще и веселых спецслужбистов в частности. После выходных тетки медленно, не спеша, заползали в рабочий кабинет. Верочка, не сняв шубы, плюхнулась на стул и тупо уставилась на клавиатуру компьютера. Мотя проводила раскопки в сумочке. Сумочка была размером с чемодан, так что раскопки обещали быть делом многоторудным и затяжным. Артём делал вид, что читает газету, Игорь полировал ногти, Софка в пятый раз перекрашивала губы. Стоны и вздохи неслись со всех сторон. Мишеля не работе не было.
Мотя, как старшая по званию и должности, попыталась взять бразды правления отделом в свои руки.
- Софа-а-а-а-а, а Софа-а-а-а-а! Будь паинькой, вруби технику-у-у-у-у! - ослабленным голосом Мотя взывала к Софкиной совести.
- Гы, - сказала Софка, перекрасила губы в шестой раз, сосредоточилась, неуловимо нахмурилась и даже моргнула. Ничего не произошло. Даже чайник не включился.
- Софа, хватить дурить! Врубай балалайки, хоть в тетрис поиграем, пасьянсы разложим! – Софка напряглась ещё раз, и ещё…
- Идите далеко и надолго! Охамели, кнопки нажимать разучились! Автоматизацию процесса им подавай! Всё, кончилась автоматизация в одном отдельно взятом отделе! Ничего не получается, я курить пошла! – психанула Софка, демонстративно закусила сигарету и стопами прошествовала в курилку.
Прошел час. Софка всё ещё курила, Мишеля всё ещё не было.
- Мотя, глянь, у Софки дым из ушей не идёт? Может её спасать уже давно пора, а мы тут сидим, ничего не предпринимаем. А заодно и посмотри, где нашего Мишеля нелёгкая носит, - попросил Зюзин.
Мотя потрясла головой, но ничего и никого, кроме своего стола, календаря с котятками на стене и тоскливого Артёма напротив не увидела. Мотя никогда не плакала на работе, но сейчас не выдержала и зарыдала в голос. Игорь решил поднести ей стакан воды, но не смог сдвинуть его с места. Подача воды осуществлялась давно забытым прадедовским способом – вручную. Со словами: «Я голубой, мне можно», - Игорь со своими рыданиями присоединился к Матильде. Рыдания на два голоса начали раздражать спецслужбистов в соседних кабинетах. Каждый счёл необходимым заглянуть в отдел, сделать едкое замечание по поводу децибелов, превышающих допустимые нормы, и сказать Зюзину, чтоб он не рыдал, а был мужиком. Артём и Верочка утешали коллег, как могли. Верочка сбегала в буфет за пирожными, Артём разливал чай и кофе. Потом они помчались спасать Софку. Сразу её разглядеть не удалось - табачный дым плотными слоями заполнял всю курилку, фигуры курящих представлялись призрачными тенями. Кто из этих теней Софка, понять было невозможно. Верочка предложила ориентироваться по обуви, ибо ноги были единственной частью тела курильщиков, которую можно было рассмотреть в этом тумане достаточно чётко.
- Вон Софкины лакировки от Гальяно! Хватай её и тащи на свежий воздух! – взвизгнула Верочка. Софка хрипло огрызнулась в ответ, что ещё минут 15 и уже никакой свежий воздух не поможет и что ещё через полчаса можно заказывать воинские почести. Артём не внял стонам охрипшей Софки, и выволок её из курительного тумана.
- Ну что, голуби! Верочка, Артёмушка! Как ваши дела? Всё норм, или как все? – спросила чуть успокоившаяся Матильда. Игорь продолжал всхлипывать, а Софка ещё не очухалась после ударной дозы никотина.
- Щас проверим! Ап! – сказа Верочка и сделала пасс руками в сторону ближайшего цветочного горшка. Ничего не произошло. Ничего не выросло. Только рыжий таракан выглянул из-за горшка и прошествовал по своим тараканьим делам, не обращая никакого внимание на происходящее. Верочка безуспешно пыталась заставить его ползти в нужном ей направлении, но тщетно.
Артём ничего делать не стал, только ограничился замечанием, что пока все рыдали и дымили, он уже попробовал привлечь свои способности на пользу отделу, но горько разочаровался.
- Вот горе то! И помочь нам никто не может! Бабка в Шанхае, генерал в Давосе, Мишель хрен знает где! – резюмировала Мотя. Время остановилось. Верочка стала перебирать какие-то документы на столе, Артём погрузился в читку газеты, Мотя снова принялась за раскопки. Игорь и Софка начали шёпотом обсуждать развлекательную программу гей-клуба на Лубянке. Сколько это продолжалось, никто сказать с уверенность не мог. И, скорее всего, эта вялотекущая депрессия продолжалась бы вечно, если бы не «дзинь»! Рабочий телефон завибрировал и нервно задзинькал. Мотя схватила трубку:
- Подполковник Тареева. Нетарифное регулирование.
Вкрадчивый мужской голос с эротической хрипотцой попросил к телефону Мишеля. Хорошо поставленным командным голосом Мотя отчеканила, что Михаил Юрьевич у руководства и попросила позвонить завтра.
- Дорогая подполковник Тареева. С Вами говорит подполковник Котов из ОВД «Митино». Если под руководством вы понимаете наш обезьянник, то попали в точку, а если полагаете, что Михаил Юрьевич до завтра очухается, то ошибаетесь. В минуту просветления задержанный Михаил Юрьевич назвал ваше имя и предъявил служебное удостоверение. Мы всё прекрасно понимаем и относимся к почти коллегам лояльно. Чтобы ваш товарищ подполковник не раздражал наших постоянных клиентов разговорами, что он всё про всех знает, то заберите его от нас. Для его же безопасности. Да не визжите же Вы! Так и оглохнуть не долго. Он ничего не нарушил, никого не убил, ничего не украл. Он просто пьян в стельку! Наш патруль его на сугробе нашёл сегодня ночью. Что делал? Сидел, виски из горлА пил, редким ночным прохожим глотнуть предлагал. Вёл себя спокойно, даже культурно. Нашим неудобно стало его на улице оставлять. В форме всё-таки. С кем не бывает. Старый Новый год! Однако. Жду Вас!
Мотя оцепенела.
- Ну и где это ОВД «Митино» с подполковником Котовым во главе и нашим Мишелем в обезьяннике? Мотя, ты адрес спросила?
- А может это вообще развод! Вдруг счаз за Мишеля гроши потребуют?
- Спокойно! – неожиданно рявкнула Матильда, - улица Барышиха, дом 49. Мишель немного в себя пришёл и в обезьяннике с каким-то бомжом в карты на раздевание играет. Бомж и так не от Кардена одет, так Мишель его уже почти раздел. Телепат-алкоголик хренов! Едем. Софа, очухайся и заводи машину. Артём, Веруша – на хозяйстве остаётесь, Игорь – едешь с нами. Мишеля мы с Софкой на себе не утащим.
- Гы, - синхронно ответили Игорь и Софка.
Через две минуты живописное трио рысило по направлению к Софкиному джипу. Снежные сугробы разлетались сами собой – путь был свободен и чист. Джип призывно моргнул фарами, замки открылись, двигатель заурчал, включился подогрев сидений.
Ещё через час Игорь грузил на заднее сиденье машины снова уснувшего Мишеля. Софка и Мотя строили глазки подполковнику Котову и патрульным, которые не дали шефу примёрзнуть к сугробу староновогодней ночью.
- Матильдочка, откройте тайну, как этот ваш дрищ-капитан без посторонней помощи в машину погрузил такого кабана, как товарищ подполковник Мишель? И почему записи с камер видеонаблюдения за всю прошлую ночь стёрлись?
- Софа, ты можешь что-нибудь сказать здравое по поводу записей с камер видеонаблюдения? Софа, без мата, пожалуйста! – спросила, подмигивая, Мотя. Софка только пожала плечами. Подполковник Котов помахал веселой компании ручкой и изрёк для мирозданья: «Нам бы в полицию такую команду!»
«Дзинь» - Моте пришла СМСка от Верочки.
- Игоряша, Софа! Грузим Мишеля домой. А сами в отдел. Верочка нас свежими персиками угостит. Жаль клубнички Артём не дал вырастить! Сказал, что под персиковыми деревьями клубника расти не будет.
Никто сейчас уже не помнит, каким было утро 14 января. Солнечным или пасмурным, шел снег или не шел?… Оно просто было и было кошмарным. Тяжкие испытания празднования конца света, Нового года, конца света по старому стилю и Рождества Христова оставили свой след в душах миллионов жителей России вообще и веселых спецслужбистов в частности. После выходных тетки медленно, не спеша, заползали в рабочий кабинет. Верочка, не сняв шубы, плюхнулась на стул и тупо уставилась на клавиатуру компьютера. Мотя проводила раскопки в сумочке. Сумочка была размером с чемодан, так что раскопки обещали быть делом многоторудным и затяжным. Артём делал вид, что читает газету, Игорь полировал ногти, Софка в пятый раз перекрашивала губы. Стоны и вздохи неслись со всех сторон. Мишеля не работе не было.
Мотя, как старшая по званию и должности, попыталась взять бразды правления отделом в свои руки.
- Софа-а-а-а-а, а Софа-а-а-а-а! Будь паинькой, вруби технику-у-у-у-у! - ослабленным голосом Мотя взывала к Софкиной совести.
- Гы, - сказала Софка, перекрасила губы в шестой раз, сосредоточилась, неуловимо нахмурилась и даже моргнула. Ничего не произошло. Даже чайник не включился.
- Софа, хватить дурить! Врубай балалайки, хоть в тетрис поиграем, пасьянсы разложим! – Софка напряглась ещё раз, и ещё…
- Идите далеко и надолго! Охамели, кнопки нажимать разучились! Автоматизацию процесса им подавай! Всё, кончилась автоматизация в одном отдельно взятом отделе! Ничего не получается, я курить пошла! – психанула Софка, демонстративно закусила сигарету и стопами прошествовала в курилку.
Прошел час. Софка всё ещё курила, Мишеля всё ещё не было.
- Мотя, глянь, у Софки дым из ушей не идёт? Может её спасать уже давно пора, а мы тут сидим, ничего не предпринимаем. А заодно и посмотри, где нашего Мишеля нелёгкая носит, - попросил Зюзин.
Мотя потрясла головой, но ничего и никого, кроме своего стола, календаря с котятками на стене и тоскливого Артёма напротив не увидела. Мотя никогда не плакала на работе, но сейчас не выдержала и зарыдала в голос. Игорь решил поднести ей стакан воды, но не смог сдвинуть его с места. Подача воды осуществлялась давно забытым прадедовским способом – вручную. Со словами: «Я голубой, мне можно», - Игорь со своими рыданиями присоединился к Матильде. Рыдания на два голоса начали раздражать спецслужбистов в соседних кабинетах. Каждый счёл необходимым заглянуть в отдел, сделать едкое замечание по поводу децибелов, превышающих допустимые нормы, и сказать Зюзину, чтоб он не рыдал, а был мужиком. Артём и Верочка утешали коллег, как могли. Верочка сбегала в буфет за пирожными, Артём разливал чай и кофе. Потом они помчались спасать Софку. Сразу её разглядеть не удалось - табачный дым плотными слоями заполнял всю курилку, фигуры курящих представлялись призрачными тенями. Кто из этих теней Софка, понять было невозможно. Верочка предложила ориентироваться по обуви, ибо ноги были единственной частью тела курильщиков, которую можно было рассмотреть в этом тумане достаточно чётко.
- Вон Софкины лакировки от Гальяно! Хватай её и тащи на свежий воздух! – взвизгнула Верочка. Софка хрипло огрызнулась в ответ, что ещё минут 15 и уже никакой свежий воздух не поможет и что ещё через полчаса можно заказывать воинские почести. Артём не внял стонам охрипшей Софки, и выволок её из курительного тумана.
- Ну что, голуби! Верочка, Артёмушка! Как ваши дела? Всё норм, или как все? – спросила чуть успокоившаяся Матильда. Игорь продолжал всхлипывать, а Софка ещё не очухалась после ударной дозы никотина.
- Щас проверим! Ап! – сказа Верочка и сделала пасс руками в сторону ближайшего цветочного горшка. Ничего не произошло. Ничего не выросло. Только рыжий таракан выглянул из-за горшка и прошествовал по своим тараканьим делам, не обращая никакого внимание на происходящее. Верочка безуспешно пыталась заставить его ползти в нужном ей направлении, но тщетно.
Артём ничего делать не стал, только ограничился замечанием, что пока все рыдали и дымили, он уже попробовал привлечь свои способности на пользу отделу, но горько разочаровался.
- Вот горе то! И помочь нам никто не может! Бабка в Шанхае, генерал в Давосе, Мишель хрен знает где! – резюмировала Мотя. Время остановилось. Верочка стала перебирать какие-то документы на столе, Артём погрузился в читку газеты, Мотя снова принялась за раскопки. Игорь и Софка начали шёпотом обсуждать развлекательную программу гей-клуба на Лубянке. Сколько это продолжалось, никто сказать с уверенность не мог. И, скорее всего, эта вялотекущая депрессия продолжалась бы вечно, если бы не «дзинь»! Рабочий телефон завибрировал и нервно задзинькал. Мотя схватила трубку:
- Подполковник Тареева. Нетарифное регулирование.
Вкрадчивый мужской голос с эротической хрипотцой попросил к телефону Мишеля. Хорошо поставленным командным голосом Мотя отчеканила, что Михаил Юрьевич у руководства и попросила позвонить завтра.
- Дорогая подполковник Тареева. С Вами говорит подполковник Котов из ОВД «Митино». Если под руководством вы понимаете наш обезьянник, то попали в точку, а если полагаете, что Михаил Юрьевич до завтра очухается, то ошибаетесь. В минуту просветления задержанный Михаил Юрьевич назвал ваше имя и предъявил служебное удостоверение. Мы всё прекрасно понимаем и относимся к почти коллегам лояльно. Чтобы ваш товарищ подполковник не раздражал наших постоянных клиентов разговорами, что он всё про всех знает, то заберите его от нас. Для его же безопасности. Да не визжите же Вы! Так и оглохнуть не долго. Он ничего не нарушил, никого не убил, ничего не украл. Он просто пьян в стельку! Наш патруль его на сугробе нашёл сегодня ночью. Что делал? Сидел, виски из горлА пил, редким ночным прохожим глотнуть предлагал. Вёл себя спокойно, даже культурно. Нашим неудобно стало его на улице оставлять. В форме всё-таки. С кем не бывает. Старый Новый год! Однако. Жду Вас!
Мотя оцепенела.
- Ну и где это ОВД «Митино» с подполковником Котовым во главе и нашим Мишелем в обезьяннике? Мотя, ты адрес спросила?
- А может это вообще развод! Вдруг счаз за Мишеля гроши потребуют?
- Спокойно! – неожиданно рявкнула Матильда, - улица Барышиха, дом 49. Мишель немного в себя пришёл и в обезьяннике с каким-то бомжом в карты на раздевание играет. Бомж и так не от Кардена одет, так Мишель его уже почти раздел. Телепат-алкоголик хренов! Едем. Софа, очухайся и заводи машину. Артём, Веруша – на хозяйстве остаётесь, Игорь – едешь с нами. Мишеля мы с Софкой на себе не утащим.
- Гы, - синхронно ответили Игорь и Софка.
Через две минуты живописное трио рысило по направлению к Софкиному джипу. Снежные сугробы разлетались сами собой – путь был свободен и чист. Джип призывно моргнул фарами, замки открылись, двигатель заурчал, включился подогрев сидений.
Ещё через час Игорь грузил на заднее сиденье машины снова уснувшего Мишеля. Софка и Мотя строили глазки подполковнику Котову и патрульным, которые не дали шефу примёрзнуть к сугробу староновогодней ночью.
- Матильдочка, откройте тайну, как этот ваш дрищ-капитан без посторонней помощи в машину погрузил такого кабана, как товарищ подполковник Мишель? И почему записи с камер видеонаблюдения за всю прошлую ночь стёрлись?
- Софа, ты можешь что-нибудь сказать здравое по поводу записей с камер видеонаблюдения? Софа, без мата, пожалуйста! – спросила, подмигивая, Мотя. Софка только пожала плечами. Подполковник Котов помахал веселой компании ручкой и изрёк для мирозданья: «Нам бы в полицию такую команду!»
«Дзинь» - Моте пришла СМСка от Верочки.
- Игоряша, Софа! Грузим Мишеля домой. А сами в отдел. Верочка нас свежими персиками угостит. Жаль клубнички Артём не дал вырастить! Сказал, что под персиковыми деревьями клубника расти не будет.
среда, 16 января 2013
Пишет Destarei:
\ВЕРНУЛА БЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НАЗАД К ПРИРОДЕ С СОХРАНЕНИЕМ СОВРЕМЕННОГО СОЗНАНИЯ! И долго бы развлекалась слабыми попытками рафинированных особей пожить и умереть достойно.
15.01.2013 в 11:39
Веллан, Хмммммм
Вопрос: Если у тебя была бы возможность контролировать мир (не важно как терроризированием, страхом полного уничтожения, проснувшимся божественным началом) Что бы ты сделала?
URL комментарияВопрос: Если у тебя была бы возможность контролировать мир (не важно как терроризированием, страхом полного уничтожения, проснувшимся божественным началом) Что бы ты сделала?
\ВЕРНУЛА БЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НАЗАД К ПРИРОДЕ С СОХРАНЕНИЕМ СОВРЕМЕННОГО СОЗНАНИЯ! И долго бы развлекалась слабыми попытками рафинированных особей пожить и умереть достойно.