Пишет  alte HEXE:

27.04.2012 в 09:19

Для тебя :

Природа не терпит пустоты
Не доверяйте духу Достоевского
Две звезды

URL комментария

---

26.04.2012 в 20:21

Пишет  Destarei:

Позитив!!!!

26.04.2012 в 20:08

Пишет  <<~Adria~>>:

Уау!!!!!

26.04.2012 в 19:59

Пишет  Karol Fly:

У меня чувство, что я создаю Вселенную!!! прекрасно... завораживает

26.04.2012 в 19:41

Пишет  Человек-колокольчик:

Комическая игра, она ест мой мозг 0+0

26.04.2012 в 19:35

Пишет  Ирвин Менц:

26.04.2012 в 18:56

Пишет  Vera Ellen Wilson:

Наведи курсор и щёлкни.

Щёлкай еще для переключения режима.

---

Состояние

Все прекрасно знают, что ремонт это не действие, а состояние. Его нельзя прекратить, из него можно только выйти. И все знают, что один ремонт равен двум пожарам. В процессе ремонта находятся давно забытые и уже ненужные и немодные вещи, теряются модные и очень нужные, соседи визжат на ультразвуке, что ваша дрель с перфоратором жить не даёт, а после вашего выхода из состояния ремонта ещё год ходят к вам и спрашивают: «Это вы опять стены перфоратором ковыряете?» Может быть, Кальдерон и был прав, что жизнь – это сон, но не про жизнь в состоянии ремонта и ещё какое-то время после него. Жизнь в ремонте – это кошмар. Верочка затеяла кошмар… ремонт…
Сначала Верочка объявила Мишелю, что ей срочно нужен отпуск за свой счёт… на месяц…, потом, что ей нужна материальная помощь в сумме, превышавшей предел возможностей спецслужбы и воображение Мишеля. Шеф тихо начал выходить из себя, потом медленно у него начала ехать крыша. Верочка делала большие глаза и блокировала сознание. Мишель заперся в своём кабинете, не отвечал на звонки, пизма и СМС. Но Верочка была неумолима. Отдел с интересом наблюдал, кто кого первым достанет. Мишель не выдержал и сдался… Он подписал Верочкино заявление на отпуск, попросил бухгалтерию выдать ей максимально возможную сумму материальной по мощи и расслабился.
- Что-то долго Верочка в отпуску гулеванит! Не звонит, не пишет… Мотя, глянь, что там с ней, - Зюзин умилительно смотрел на Матильду.
- Подглядывать нехорошо! Зачем Мотю с пути истинного сбиваешь? – Артём сокрушительно качал головой.
- Я не подглядываю, я волнуюсь. Вдруг что…
- Не каркай, сейчас посмотрю, - ответила Матильда.
Однажды увиденный Матильдой в стрессовом состоянии фильм о брачных играх бегемотов в юго-восточной Африке не шёл ни в какое сравнение с увиденным сейчас… Перед её взором возникла картина хаоса. Того самого, первозданного, из которого потом произошли жуткие чудовища древнегреческой мифологии. Шикарные Верочкины апартаменты на Проспекте Мира в Москве больше напоминали коммунальные квартиры где-нибудь на Васильевском острове в Питере – серые высоченные потолки с отбитыми карнизами и лепниной, обшарпанные стены, с которых клочьями свисают лохмотья обоев, деревянные лаги без следов паркета. На изуродованном полу комья пыли и обрывки газет за 1935 год. Выражаясь словами поэта: «Смерть и запустение царили здесь, как на поле брани». Посреди поля брани рыдает Верочка. Она давно собиралась сделать ремонт, копила деньги, потихоньку покупала новые обои, кафель, паркет. А когда ремонт настал как данность, выяснилось, что денег не хватает, а наёмные мастера из дорогущей фирмы по ремонту оказались таджиками. Причём жопорукими таджиками. Работать таджики, которых фирма выдавала за итальянцев в лучшем случае, а в худшем - за хохлов, не хотели и не умели. Они требовали денег, портили дорогостоящие стройматериалы, работали только до трёх… Верочкин отпуск истекал, деньги почти совсем истекли, а ремонт не сдвинулся с мёртвой точки.
- Завтра субботник, послезавтра воскресник! – объявила Матильда,- все помогаем Верочке с ремонтом, Мишеля я беру на себя!
- Мы готовы! – последовал дружный ответ. Верочке улетела СМСка о том, что завтра всё будет хорошо.
Субботним утром весёлая компания стояла перед Верочкиным домом. Верочка снова рыдала, на этот раз от радости.
- Ну и зачем было от меня скрывать, что ремонт затеяла? – грозно, напускной сердитостью спросил Мишель.
- Сюрприз хотела сделать! Ремонт, а потом на новоселье всех пригласить! Не вышло! Я больше не буду!
- Счаз будет сюрприз! Софа, Артём, только без жертв и разрушений, Софа, предупреждаю – без грозы! Вперёд.
Софка и Артём зашли в квартиру. Их шаги гулким эхом отдавались повсюду. На все хватило пяти секунд – софкины энергетические волны, направленные Артёмом в нужное русло, быстро уничтожили остатки старых обоев на стенах и грязь на полу.
- Игорёк! Твоя очередь! Сначала паркет!
Зюзин глянул на коробки с паркетом и сделал приглашающий жест. Паркетины разлеглись на свои места, каждая по очереди, щёлкнули паркетные замки, полиэтиленовая плёнка закрыла свежеуложенный паркет, дабы он не пострадал при поклейке обоев. Обои поклеились также быстро. Кафель намертво присосался к стенам на кухне, в ванной комнате и страшном тубзике. Тубзик у Верочки действительно был страшным…. Не грязным, не вонючим, а именно страшным. Однажды Матильда забрела к Верочке в гости. Через неимоверное количество кофе, шампанского, коктейлей… Матильде приспичило. На плохо слушающихся ногах Мотя прокралась в туалет. У Моти отспичило… Туалет был тубзиком…. очень страшным: слабенькая лампочка выхватывала из полумрака допотопный унитаз со следами Куликовской битвы – толчок был высокохудожественно испещрён трещинами, наиболее крупные из которых уже успели кальцинироваться от постоянного контакта с водой, от трещин к полу, покрытому мелкой, отвратительно коричневого цвета, кафельной плиточкой, которую в народе всегда называли «Кабанчик», свисали сталактиты. Видимо, Верочкины предки не раз пытались покрасить стены в светлые тона, но сквозь множество слоёв светлой краски упорно проступали разводы термоядерного тёмно-зелёного цвета. От толчка к потолку шла ржавая, вся в капельках конденсата, труба, которую венчал бачок, почти такого же страхолюдского вида, как и унитаз. Над бачком витало облачко пара, с правой стороны бачка свисала латунная с неряшливой прозеленью цепочка. Вся эта конструкция издавала стоны и рыгания. Матильде отспичило. Она решила всё, что накопилось после возлияния в организме, отнести домой, так как испугалась, что страхолюдская конструкция ее просто засосёт.
Тубзик не устоял перед напором весёлой команды. Кафель, плитка на пол – итальянская, а не «Кабанчик», нормальный толчок чухонского производства. Игорёк все поставил на свои места, Мишель и Мотя все наладили, Софка провела необходимые сварочные работы… Артём не давал друзьям разгуляться на полную катушку.
Субботник подошёл к логическому завершению, а до выхода из состояния ремонта надо было пережить воскресник. На него была запланирована расстановка мебели.
Ранним воскресным утром весь отдел подпирал стены в пустых свежеотремонтированных комнатах. Машина с Верочкиной мебелью, по агентурным данным от Матильды потерялась в пробке в районе пересечения проспекта Мира с третьим транспортным кольцом. Друзья вспоминали незлыми тихими словами московского властелина колец – Лужкова. В воспоминаниях они провели часа три, потом начали злиться, а ещё через пару часиков мебель всё-таки прибыла к месту Верочкиного жительства. Грузчики, не торопясь, разгружали мебель… Из недр грузовика на свет Божий появлялись столы, стулья, кресла, козетка, кухонный гарнитур из 10 предметов, два антикварных шкапчика, три комода, две двухспальных кровати, четыре прикроватные тумбочки, антикварное трюмо с зеркалом в полный рост, цветочки в горшках и фикус в кадке, гарнитур для прихожей, библиотечные шкафы, огромное количество коробок с книгами, посудой, шмотками, техникой в виде телевайзера, музыкального центра, акустических колонок, а также милыми мелочами…., разгрузку венчал вынос рояля… Продвинутая Верочкина прабабка наказала на смертном одре учить всех своих потомков игре на этом инструменте… Верочка в детстве целыми днями барабанила на рояле Шопена, и только после кончины прабабки занялась растениями.
Наблюдая за выгрузкой мебели и её переносом в квартиру, друзья всё больше и больше чувствовали себя идиотами… Наконец, Мишель на правах начальника всей весёлой компании рискнул и спросил главного грузчика:
- Мужик, а как весь этот хабар в Газель влез? Тут фура сорокафутовая нужна!
Главный грузчик снисходительно похлопал Мишеля по плечу, послал воздушный поцелуй Зюзину и сказал:
- Учитесь, студенты. Пятое измерение – великая вещь! Это вам не геморрой лечить и ёлку наряжать!
Отдел застыл в безмолвии. Грузчики попрыгали в Газельку и были таковы. Двигать мебель по местам в квартире предстояло Игорю, налаживать всё, что включается в розетку – Софке, а все остальные взяли на себя подготовку новоселья.
- Верочка, а кто тебе перевозку мебели и грузчиков порекомендовал? – спросил за ужином Артём. Верочкин ответ был очевиден:
- Естественно наш генерал!!! А кто ещё?

@темы: Сказки о спецслужбе и ее обитателях

---

Посвящение любимому ПЧ

Посвящается alte HEXE

Искала милые фоты милых чёрных кошек,
вместе с фотой нашла…

Я черная кошка
Татьяна Зотова 2

Я черная кошка, царица теней.
И мне не престало скрестись в вашу дверь.
Вы узник морали и критики лиц,
Чьи принципы чужды, как мне пенье птиц.
Границы стирая, всегда мчусь вперед,
Как дикая рыба зимой бьюсь об лед.
Удары судьбы я сношу словно дуб.
Кто мне переходит дорогу - тот глуп.
Я черная кошка, заклятый твой враг.
Скажите, ошиблась, и это не так.
За сумраком ночи остался мой след.
Как жаль...но средь вас... для меня...места нет!

---

Пишет  Destarei:

05.04.2012 в 08:41

Веллан, Да Лукас знал, когда кинуть в массы новую дозу Звездатых войн. А я как наркоман в завязке сорвался Лукас тролль

Конечно Вот.

URL комментария

Привет от ЗВЕЗДАТЫХ ВОЙН!!!!! Я ПРИНЯТА В СТАЮ!

---

04.04.2012 в 22:02

Пишет  alte HEXE:

Прелесть какая!

04.04.2012 в 21:00

Пишет  Dominika Rudolfovna:

Кошка, которая гуляет по крыше от  Ольга Краш:

---

Предпразчный день

Спецслужба стояла на ушах. Предпраздничный деть выдался крайне тяжким. Матильда уехала совещаться в нелюбимый ЕврАзЭС, Мишель и Пилоткин зависли у генералов на совещании, Верочка и Артём носились по управлениям и отделам, Софка и Зюзин держали оборону.
Софке удалось перенастроить всю телефонную сеть управления и перевести все звонки на свой рабочий и мобильный телефоны, Зюзин разгребал ворох электронной и бумажной почты.
- Софа! Я больше не могу, мне плёхо! Выруби электричество, я тебя умоляю. У меня уже глазки в кучку, - ныл заслуженный гей спецслужбы и ее окрестностей.
- Я уже один раз попробовала с электричеством побаловаться! И что вышло? Мало того, что я потом базы данных полдня в кучу собирала, втык получала, так ещё и два полковника с одним генералом в лифте застряли. Крику было-о-о-о. Хорошо, что без жертв и разрушений обошлось. Ничего не отключу! Работай! – Софка начинала злиться под стоны Зюзина.
Зюзин понял беспочвенность своих претензий, но ныть не перестал. Софка разговаривала по двум телефонам одновременно и не желала слышать нытья.
Шуршали бумажки, истерически потрескивал факс, дзиньканье телефонов не прекращалось ни на секунду.
К двум часам дня в спецслужбе стало совсем невыносимо. Алели Софкины уши, Зюзин взмок во всех местах. И вдруг… Зюзинский комп завис… Факс перестал изрыгать документы… Телефоны замолчали…
- Это не я! Честное слово, не я! – Софка ошалело смотрела на отключившуюся технику.
Две минуты прошли в полной тишине.
Звук заскрипевшей двери застал Софку и Зюзина врасплох. На пороге отдела показался генерал. За генералом следовал Артём, за Артёмом Верочка, за Верочкой два мужика с ёлкой.
- Шабаш! Хватит работать. Давайте к проводам Старого года готовиться, - генерал был явно доволен выражениями лиц Софки и Зюзюна, - Софья Викторовна, свяжитесь со всеми остальными, пусть скорее возвращаются.
- И как я этот маневр осуществлю? Хоть с моего мобильника проклятие снимите, про комп я вообще даже не заикаюсь.
- Снято, - сказал генерал.
- Сообщение отправлено, - отчиталась Софка.
- Не понял, - изрёк Зюзин, - нет, ну я знаю, что Софочка любит Гальяно, что от её нервов иногда электричество отключается, что она за чухонцев болеет страстно с марта по октябрь, но «снято-отправлено»? Не понял.
- Ёлку куда девать? – подали голос мужики.
- Чтоб у вас в известном месте ёлки выросли, - огрызнулась Верочка.
- На молекулы разложу, - добавил от себя Артём.
Мужики бросили ёлку посреди комнаты и молниеносно смылись с криками про ведьм и колдунов.
В отдел ввалились Матильда и Мишель. Пилоткин потерялся по дороге. Зюзин бочком крался к выходу.
- Стоять! - все рявкнули одновременно. Зюзин остолбенел.
Мишель переглянулся с генералом. Все остальные тоже начали переглядываться. У всех в головах запрыгали инструкции о том, что надо делать.
Матильда сканировала коридоры, Верочка что-то выращивала в кадке с очередной пальмой, Мишель улыбался, Софка готовила ладонный дефибриллятор, Артём сканировал Зюзинский мозг. Генерал руководил процессом. Зюзин трясся от страха.
- Чисто, - сказала Матильда.
- Слабый разряд в височные области, - скомандовал Софке генерал. Софка только скользнула пальцами по вискам Зюзина. Он почувствовал лёгкое головокружение, взгляд стал тупым, улыбка глупой.
- Бомбардировка гипофиза лёгеньким, ну очень лёгеньким излучением, - Артём сделал пасс руками. Зюзин стал улыбаться ещё глупее.
- Внушение о природных способностях, - Мишель послал Зюзину воздушный поцелуй. Зюзин томно прикрыл глаза.
- Рюмочку настоечки, для головы, сердца и желудка, - Верочка поднесла к Зюзинскому носу чашечку, от которой исходил чуть пьянящий аромат. Зюзин глотнул.
- А теперь, капитан Зюзин Игорь Сергеевич, покажите, на что вы способны. Ёлочку помогите нарядить.
- Игорёк, а чо ты такой зелёненький? – спросила, участливо улыбаясь Матильда: - Плохо тебе?
- Я не зелёненький, я голубой – гордо ответил Зюзин.
Со словами «гады вы все» Зюзин тяжело поднялся со стула. Дальнейшее напоминало бессмертные кинопроизведения китайских режиссёров и поединок Ахилла с Гектором в исполнении Брэда Пита и Эрика Банны.
Зюзин раскинул руки и начал удивительный танец. По мановению его рук мебель аккуратненько разъехалась по стеночкам, ёлка встала вертикально, сама запрыгнула в заранее приготовленное ведёрко, коробки с бумагой подпёрли елочку со всех сторон, игрушки плавно поднялись вверх и заняли места на ёлочных лапах, игрушечный Дед Мороз сам приковылял из шкафа и встал на боевое дежурство под ёлкой. Стаканчики расставились в боевой порядок, колбаса зарезалась сама, ложка с фанатизмом перемешивала салатик без всякой помощи. С характерным звуком пробка вылетела из бутылки шампанского, крякнула водочная пробочка, бутылки плавно взлетели, чокнулись в воздухе, живительная влага полилась в стаканчики.
- С Новым Годом! – провозгласил генерал - Телепат и целитель, биопат, энергопат, материалопат-экстрасенс, излучатель-молекулярщик и телекинетик. Они же Михаил Юрьевич, Вера Петровна, Софья Викторовна, Матильда Николаевна, Артём Абрамович и Игорь Сергеевич! А вы, товарищ Зюзин с 1 января переводитесь в отдел к Мишелю Юрьевичу и получаете выговор за сокрытие способностей!

@темы: Сказки о спецслужбе и ее обитателях

---

Новогоднее

Не помню, у кого и когда сперла, но только что нашла ЭТО в недрах своего компа

Утро красит нервным светом
Стены древнего Кремля,
Просыпается с рассветом
Вся советская земля.
Вон старушка кормит телку,
Вон угнали самолет,
Вон сорвалась шишка с елки,
Вон взорвали химзавод.
Чахнет солнце в небе синем,
Заражает облака,
Слышен крик: "Спасай Россию",
из избушки лесника.
Спит лесник - детина рыжий,
Видит сон, страна вопит:
У кого попроще - грыжа,
У хозяев - менингит.
Снится будто все - уроды,
Нет житья который год,
А избранники народа
Гадят в собственный народ.
Все ученые, заразы,
А только толку что от них,
В разноцветных унитазах
Ловят рыбок золотых.
То указы, то отмены,
То не думать, то не пить,
А съешьте пачечку пургена,
веселее будет жить.
А на кладбище - ой, худо,
А на кладбище - бардак,
Что не мрамор, то паскуда,
Что не бронза, то дурак.
Встал лесник от страха синий,
Ба, да я же здесь живу,
И кричит: "Спасай Россию",
Не во сне, а наяву.
Так не должно продолжаться,
Остается лишь одно,
Всей России приподняться,
Чтоб стекло с нее говно.
И всех врагов одним ударом
Мы прикончим, а пока
Ты пой, звени, моя гитара,
Балалайка дурака.

@темы: настроение

---

Ученья свет под старость лет

Вы не поверите, дорогие и любимые мои ПЧ! Я вернулась! Никого не хотелось обижать моим длительным молчанием, но так уж получилось!
Подвело меня нашего отечества варварское законодательство. Ох, подвело. Дело все в том, что я есть училка географии в очень средней московской школе. А в моем очень красном дипломе черными буковками написано, что я инжненер-землемер. В смысле землеустроитель. И всем наплевать слюной, как плевали до эпохи исторического материализма, что любой даже самый поганенький инженеришка, даже тот, у которого в очень синем дипломе одни государственные оценки («удовл.»), знает во много раз больше любого выпускника педагогического ВУЗа. И вот наши законы во всех мыслимых редакциях обязывают таких много знающих инженеров получить педагогическое образование. И я в этой компании. «Получай ПЕДОБР и точка» - сказало мне начальство.
И попёрлась я получать на орехи… Сначала пришлось погрузиться по самое не улыбайся в недра Инета, потом настал черед повешения на телефоне. Ухи были аки пимадоры! И везде два ответа – 1) при вашем базовом образовании мы вас можем только в аспирантуру взять за недорого, 2) с вас во-о-о-о-от столько денег и учитесь на здоровье. Ну травмирует цена психику! А я тётенька с тонкой душевной организацией! А как я с травмированной психикой детей буду учить? А если покусаю кого-нибудь? Это же просто жють!
И вот в один прекрасный день я дозвонилась! Можно сказать, что на небеса! В МГУ! И сказал мне голос с небес: «Девять тысяч рублёв за семестр, фоту морды лица 3х4, бамажку с места работы тащите и просветляйтеся на здоровье». Я прониклась добротой и дешевизной главного ВУЗа страны и попёрлась просветляться…
Просветление свалилось на меня, как бетонный забор! Пять дней в неделю, со вторника по субботу, с шести до девяти вечера, станция метро Университет, учитывая то, что живу я на Какашкиных двориках с которых до универа добираться полтора часа, а я еще и работаю.
Первые две недели прошли просто в кошмаре. Могу сказать, что я себя в эти две недели вообще не помню. Еще хуже, чем «после вчерашнего»! Всё болит, ничего не помогает, голова квадратная, ноги ватные, спина деревянная, позвоночник в трусы высыпается! Потом привыкла… НО! Профессора-преподаватели стали домашние задания задавать! Еще две недели сплошного кошмара. Не помню, когда успели пожелтеть и осыпаться листья в университетском парке. Наступил ноябрь. Начались контрольные работы и тестирования.
Господи! Как хорошо, что я работаю в школе. Участливые дети, видя моё не совсем адекватное состояние, предложили посильную помощь. Десятиклассник Виталик сделал мне работы по информатике, Мариша и Люся из 9 «А» написали мне красивым почерком зачетные конспекты по общей психологии, Катя Викторовна – завуч начальных классов – подарила брошюрку-шпаргалку, с которой я списала контрольную по педагогической психологии, а на философии спас хорошо подвешенный язык и закачанный в морду лица гилаурон. А географию я и так сдала.
Закончилась вторая четверть и моя сессия. Руки освободились и дошли до написания постов. Голова прояснилась. Теперь я знаю, как по научному обзывается то, что я делаю уже девять лет. Оказывается, что я правильно учу детей. Богу слава!

@темы: жизненное

---

СОСЛАНИЕ НА ГАЛЕРЫ

Часть шестая. Велогонка «Тур де Рязань».


Кончилось пиво. Были объявлены два дня трезвости, в течение которых было скучно. Никакая работа не ладилась, надоело все. Потом кончилось мясо, потом колбаса, про сыр и прочие вкусности и про свежий хлеб я вообще молчу. Нет, конечно, хлеб можно было испечь. Богу слава, хлебопечка работает, электричество не отключается, но муки и молока нет. Все кончилось. Остались только собачьи и кошачьи консервы. И водка. Выбор гламурный, но небогатый.
Пришлось седлать трехколесное чудо с грузовой тележкой и катить в ближайшее сельпо. Ближайшее сельпо в четырех километрах от моей деревни оказалось не просто закрытым, а заколоченным намертво. Вокруг безвременно умершей торговой точки крутились киргизы. По-русски они не говорили, уходили в несознанку и разбегались. Пришлось катить 4 км назад и еще 7 км в другую сторону к не ближайшему сельпу. По дороге меня обогнал трактор. Милый такой, желтого цвета. Тракториста я не успела разглядеть. Трактор скрылся за поворотом, а мимо меня на нулевой «Тойоте» просвистел сосед. Дорога шла под горку, я бросила крутить педали и отдыхала в процессе движения. После поворота мне открылась дивная картина: по дороге цепочкой развалены запчасти, метрах в пятидесяти желтеет трактор. Тракторист средних лет чешет репу и орет, что снова все рассыпалось и что так невозможно работать. «Тойоты» не видать. Я мирно объехала сломатый трактор и пустилась догонять соседа. С каждой новой сотней метров я давала себе обещания бросить курить, пить, ругаться матом и заниматься сексом с молодыми мужиками. Ноги наливались свинцом, сердечная мышца отказывалась работать, воздух со свистом вырывался из легких, рожа становилась все краснее и краснее. Смерть свою я примерно так себе и представляла. А до сельпа еще километра два, или три, или сто три… Думала, что сегодня точно не доеду. Уже хотела остановиться на ночлег, но чувство долга погнало меня вперед… Меня обогнал трактор. Желтого цвета. Тракторист отчаянно матерился. Многоколенный мат был слышен далеко и отчетливо. Осталось два поворота…один поворот…Ура! Я доехала. Вот оно, сельпо родное. У сельпа стоял желтый трактор и соседская «Тойота». Тракторист и сосед уже организовали очередь. Пока я затарилась продуктами, пока водички попила, пока все продукты в тележке культурно разложила… сосед и тракторист уже смылись.
С ужасом осознавая, что впереди у меня семь километров пути, два из них – довольно крутой подъем, я покатила назад. Первый поворот, второй… Рассыпавшиеся запчасти и снова желтый трактор на обочине. Тракторист уже не может материться, а только вздыхает. В ста метрах от сломатого в очередной раз трактора – сломатая «Тойота» и матерящийся сосед. Ехидно посмеиваясь я проехала мимо этих несчастных ездюков…
Сердечная мышца почти совсем отказалась работать, воздух не выдыхался и не вдыхался, ноги не крутили педали. Длинный тягун (подъем вверх) мне не одолеть. Останавливаюсь на обочине, пытаясь выровнять дыхание. Дыхание не выравнивается. «Вентолин» (лекарство для астматиков) эти легкие не берет, только один глаз закрывается веком, все остальные рукой… В начале тягуна показывается желтый трактор… На веревке трактор тащит «Тойоту»… Тракторист истерически смеется, сосед матерится. Ребята притормаживают около меня. Стоим и ржем все вместе. В довесок к соседской машине я тоже цепляюсь к трактору. Тракторист тащит меня до поворота в деревню, а соседа до местного автосервиса в лице Васи из Кобыльего. Как только мой велик съезжает с асфальтированной дороги, раздается звон посыпавшихся из трактора запчастей!
Они сломались, я победила! Ура китайским производителям грузовых велосипедов! Сегодня кубок конструкторов принадлежит им.

@темы: Быль

---

УЛИТКА

07.09.2011 в 19:10

Пишет  Юралга Норд:

Улитизация! Раздаю маленьких улиток, которые через несколько месяцев станут большими.
Раздаю в добрые руки маленьких ахатин, которые очень хотят вырасти большими, и для этого им нужен свой собственный дом.
Это очень тихие и спокойные существа, не слишком прихотливые. Не пахнут, не кусаются, не шумят, живут в террариуме или пищевом контейнере, едят овощи и фрукты.
Город - Рязань, могу привезти и в Москву.
Если вам нужна улитка, пишите на емейл [email protected]

Если вам не будет сложно - распространите эту запись.

---

СОСЛАНИЕ НА ГАЛЕРЫ

Часть пятая. Ягодки мои, волчьи!

Июль подбирался к середине. На необъятных лугах поспела полевая клубника. Клубничный запах разливался по деревенским просторам. Народ повалил в поля собирать ароматные ягоды. Я, поддавшись стадному чувству, тоже отправилась по ягоды.
Семь утра. В поле никого. Солнышко только вылезло из-за горизонта, уже «расталдыкнуло лучи свои по белу светушку», но еще не согрело окружающую среду. Было свежо. Я аккуратненько собрала ягодки с участка, равнявшегося по площади моей жопе, присела и начала обрывать ягоды по кругу, докуда могла дотянуться. Как вы думаете, куда я присела? На муравейник!!! Эти звери, видно, передали по своим муравьиным каналам связи, что я извела несколько крупных колоний ихих сородичей. Муравьи решили мстить. И ведь не вылазили, гады, до тех пор, пока я жопой на них не сяду. А как только она (жопа) оказалась от них в «шаговой доступности», все муравьи толпой повалили меня кусать. Я с визгом, далеко слышным в утреннем прозрачном воздухе, унеслась на другое ягодное место. Прежде чем присесть, на этот раз, я палкой поковыряла расчищенный участок. Очередной раз муравьиного покусания я бы не перенесла. Сижу, никого не трогаю, ягоды собираю, ведерко постепенно наполняется.
И вдруг, сбоку:
- Девыуш-ш-ш-кыа! А ваот па этой да-а-арожыке я в Тыакаревыку пыапыаду?
Нервно дергаюсь, вижу перед собой в хлам пьяного мужичка, пытающегося издавать членораздельные звуки и при этом строить мне глазки. Глазки изрядно косенькие. Перевожу с русского на русский: «Девушка! А вот по этой дорожке я в Токаревку попаду?». Ну ни фига себе сбузыкало мужичка!
Разъясняю. Токаревка – деревня в 15 километрах от моей. Раз. Идти до нее, а лучше ехать совсем в другую сторону. Два. По «этой дорожке» можно попасть только в речку. Три. Как он еще на ногах держится? Четыре. А когда я была девушкой, люди еще думали, что Земля плоская. Пять.
От всего этого я впала ступор. На пару минут повисло тягостное молчание, сопровождаемое вздохами мужичка и ароматом коктейля «Кувалда» (водка+коньяк+самогон+брага+политура в виде пива). Ступор прошел, я попыталась объяснить, куды идтить в Токаревку. Мужик потряс головой, как конь в стойле, порылся в карманах изрядно поношенных, но все же фирменных джинсов, извлек из кармана мятую бумажку, бросил в мое ведерко с ягодами и, пошатываясь, удалился, не сказав «спасибо».
Бумажка оказалась тысячерублевой купюрой! Все таки поблагодарил!
Меня разобрала ржачка. Семь утра, в поле никого, народ во всех деревеньках в округе еще дрыхнет, почти полное ведро ягод, тыща рублей в подарок. Откуда этот мужик вообще взялся? Я бы еще долго сидела и ржала, если бы в мою щеку не уперся холодный собачий нос. Псина пыталась меня «поцеловать», радостно виляла хвостом и повизгивала. Это Лайма, собака Ромасика. А раз псина здесь, то и Ромасик сейчас нарисуется. Точно! Из-за идиллических кустиков показалась массивная фигура нашего деревенского «Кулибина», который тоже решил собрать ягодок на компотик. Мы поболтали, покурили, дополнили ведерки клубникой до самого верха. Я научила Лайму есть ягоды прямо с кустиков. Про мужичка и тыщу я Ромасику не рассказала.
Дома надо мной долго смеялась мама: пять кило клубники, испорченные шорты (все в пятнах от ягод), покусанная муравьями и распухшая задница и тыща рублей в подарок! Еще и «девушкой» назвали! И все это за два утренних часа! Бывает.

@темы: Быль

---

СОСЛАНИЕ НА ГАЛЕРЫ

Часть четвертая. За позу – дозу!

Травка уже покошена, цветочки цветут, кабачки, тыквы, укроп, петрушка прорастают, ягодки наливаются. Чего еще делать в деревне, когда все почти сделано, а пиво в тебя уже не влазит? Я нашла себе занятие. Дурное дело нехитро! Встав пораньше, я занялась доведением до божеского вида пиво-шашлычной зоны отдыха. Прополка зеленых насаждений прошла успешно и быстро, пришло время почистить прудик.
Здесь все просто так не решалось. Для начала прудик предстояло вычерпать. Вроде, нет проблем. Приперла из сарая маленькую помпу, закинула кишку в прудик, стою, качаю насос. Вода убывает, а вот духан от застоялой цветущей воды прибывает и становится все убойнее. Дело в том, что прудик-то мы с батей сделали, а вот проточность воды организовать не смогли. А всем известно, что когда вода долго не меняется – она тухнет и воняет. Пришлось снова надевать намордник. Вода почти совсем выкачалась, и на дне прудика обнаружилось подводное кладбище – дохлая полуразложившаяся мышь (пардон, никого не хотела довести этой подробностью до спазмов в желудке), хитиновые панцири стрекоз, жуков, червячки-утопленнички. Снова пригодился феншуйский дизайнерский прикид – я полезла в пруд. Все, что на дне пришлось извлекать вручную. С горем пополам извлекла.
На стенках пруда красовался зеленый налет микроскопических водорослей и пресноводных полипов в палец толщиной. В ход пошли щетки и химические чистящие средства с хлором, заслуживающие доверия. Самое такое средство – наша родная «Белизна» по цене червонец за литруху. Скребла я стенки скребла, лила Белизну лила. Биологическая вонь, проникавшая даже под намордник, сменилась устойчивым запахом хлора. А от него я кашлять начинаю. Пришлось сделать пивной перерывчик, а потом снова приниматься за работу. Подключила насос, накачала в пруд немного чистой воды, прополоскала стенки, выкачала воду от первого, второго, третьего полосканий. Чем я не «Индезит»? Хлорный запах начал выветриваться. Прежде, чем накачивать прудик чистой водой, я решила убрать на место инвентарь. Пока я ходила в сарай, раскладывала все по своим местам, в чистейший пустой прудик умудрилась насрать какая-то не в меру наглая птичка! И причем по размеру эта птичка явно приближалась к птеродактилю!
А дизайнерский прикид я уже в стирку бросила! И решила я встать на карячки, наклониться ко дну прудика (роста я высокого и руки у меня длинные – до дна с «берега» достаю) и тряпочкой протереть гуано. Встала, в прудик наклонилась… Старая армянская поза под называнием «Трахни меня»! Кто б видел! А в это время…. собаченция гоняла по участку кошечку. Кошка решила искать спасения рядом со мной. Собаченция к нам подбежала, хвостиком махнула, то есть филейной частью меня задела…. Я рогами воткнулась в дно прудика и в гуано… То, что я хотела тряпочкой протереть, протерлось само моими волосьями. Следующая поза – прудовой говняной ноготорчатель. Девочки! Не становитесь раком никогда! Опасно для жизни!

@темы: Быль

---

04.09.2011 в 22:31

Пишет  alte HEXE:

Ай-яй-яй, какая прелесть!

04.09.2011 в 22:26

Пишет  Julber:

Памятка для кошатников
1. Кот-венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Все что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки мало не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты- где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первлму требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божьей Росой.
10. Орать на Кота себе хуже.
11. Не дать Коту бабца –см. пункт 9.
12. Кот не царапает – Кот метит вассалов.
13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запортил свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка. Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью. Кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки чмо.
19. Птички –жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратиться в Симпсона.

---

СОСЛАНИЕ НА ГАЛЕРЫ

Часть третья. Доброй охоты! (Маугли рязанского розлива).

Утро начиналось с рассвета. Как отвратительно в России по утрам! Это не потому, что после вчерашнего, а потому, что петухам и прочей пернатой живности не объяснишь разницы между коммунизмом и демократией! Птички начинают свои трели в четыре утра. А баиньки оч-ч-ч-чень хочется. А они поют!!!
На пятый день ситуация пришла в норму. Нет, птички петь не перестали, а просто я перестала обращать на них внимание. Но началася другая песня. Черный зверь (кошечка), взращенный в любви и достатке, на чистом сливочном, акклиматизировался в условиях деревни и в четыре утра громким мявом потребовал выпустить его на улицу. Пришлось продирать глаза, выбираться из кроватки и выпускать зверя на вольный выпас. Потом я снова уснула. Досматривание 168 серии сна про любовь было прервано мерзким писком. Скоро к писку добавился мой вопль. По мне нагло ходила мышь! И пищала. Кошка сидела посреди комнаты и ехидно наблюдала за моей истерикой. Весь ее черный вид говорил: «Вот я какая хорошая. Мышку по утрянке словила, хозяйке принесла, чтоб она не похудела! А она, неблагодарная, развопилась, заколыхалась! У-у-у-у-у! Дура!»
Дура, не дура, мыша не боюсь (не крокодил, все-таки), но от неожиданности вопль прорывается.
Мышь был изгнан из дома. На следующее утро мне пришлось просыпаться под звуки возни в комнате. Новый мышь не был принесен в мою кроватку, он был подарен собаченции, которая пришла в буйный восторг и начала гонять его по комнате. Можете представить себе тушу, весом в 70 кило, лавирующую между стульями, ножками стола, кроватью, шкапчиком и тумбочкой?! Вот-вот! Ураган Катрина отдыхает. Жертв не было (мышь сбежал), а вот разрушения были. В ход пошли тапки с вертикальным взлетом. Кошка предусмотрительно быстро покинула зону разрушений, а семидесятикилограммовой туше тапки по барабану. Там такая жировая прослойка, что пулей не прошибешь!
Морально-воспитательная работа среди зверей не дала результатов. Заставьте кошку и собаку понять, что Земля вращается вокруг Солнца. Пробовали? Я пробовала. Толку никакого.
Дальше жанр «экшн» перешел в жанр «триллер с элементами ужастика». Теплым летним вечером, когда полдник уже закончился, а ужин еще не начинался, я сидела на крылечке, любуясь умиротворяющим деревенским пейзажем. Над заросшим прудом кружились ласточки, соседи напротив готовились к шашлыкожарению, мерно колыхались ветви березы, на моей альпийской горке собирался расцветать лилейник, радовал взор куст буйно цветущего шиповника. Под шиповником сидел черный зверь. Вдруг вся эта картинка на мгновение размазалась перед глазами. Кошка черной стрелой метнулась в колючие заросли и через секунду предстала пред моими очами со свежепойманным мышом в зубах. Мышь не колыхался. На радостный возглас: «Ты ж моя радость черная!» из дома вышла мама. И тут кошечка из хорошей семьи, взращенная на чистом сливочном, семге и оливках, финской сметане и парном мясе…. на наших глазах с хряском откусила пол-мыша и сожрала. Я офигела. Мама, сдержав рвотный позыв, произнесла: «Ну как ты могла!». Кисуля облизала морду, уничтожая остатки мышиной крови, и понесла филейную часть мыша в подарок собачке. Собачка проглотила угощение, не жуя.
В последствии эта картина продолжалась ежедневно: утром у моей кровати, вечером в саду и в обед на кухне. Кошка ловит мыша, заносит в дом, сжирает половину, филейная часть в подарок собачке. А в холодильнике дорогостоящий кошачий корм портится от невостребованности!
Через месяц к мышам добавились кроты и глупые птички. Ромасик попросил кошку напрокат. Его кот, выросший в деревне, оказался патологическим трусом. Ну, представьте себе – деревенский кот впадает в коматоз при виде мышки, а городская кошечка преклонного возраста хомячит собственнолапно пойманных мышей на завтрак, обед и ужин! Доброй охоты!

@темы: Быль

---

СОСЛАНИЕ НА ГАЛЕРЫ

Часть вторая. Полный феншуй.

После покоса травы пришло время заняться любимым ландшафтным дизайном. Первое, с чего я начала это великое дело – приведение в порядок изрядно запущенного сада камней.
Несколько лет назад на участке мы с батей нашли камни, принесенные в Рязанскую область древним ледником. Часть из них ушла на сооружение альпийских горок, а три самых больших просто валялись на участке, создавая помехи чуду японской техники – газонокосилке. Чудо натыкалось на эти самые валуны, издавало звук «р-р-р-р» и отказывалось работать. Пришлось снять дерн с небольшой площадки, сделать песчано-гравийную подушку и по феншуям установить на ней валуны.
Ну и что в итоге?! Подушка просела, ушла в землю, наглые сорняки проросли и не желали выпалываться вручную. Даже волшебное зелье, именуемое пестицидом первой категории опасности, было не в состоянии победить сорнячную гадость. Пришлось собрать в кулак оставшиеся силенки, сдвинуть камни и все начать заново.
Как только первый валун скатился с остатков подушки, я с грустью осознала, что бороться придется не только с растительным, но и с животным миром. Из-под камня толпой повалили муравьи. Они у меня были в таком месте, в каком ни у кого не были! Мерзкие звери. Кусачие, наглые и их много. Что бы не писали наши рекламщики про репелленты – все враки. Не берут рязанских муравьев средства от насекомых.
Пришлось пробовать древнейшие средства борьбы – воду и огонь. Надо сказать, что поджаривание колонии зверей не дало результатов. Звери не желали гореть. А вот утопление, как способ казни строптивых, оказалось эффективным. Толпа затонула, местные пернатые схомячили муравьиные яйца, оставленные без присмотра, и спели победную песенку.
Потом в ход пошли лопата и то самое зелье – пестицид первой категории опасности. Я облачилась в почти дизайнерский прикид – сапоги резиновые, перчатки резиновые, джинсы допотопные, рубашка с длинным рукавом дореволюционная, кепочка «Феррари», привезенная моим мужем с гонок Формулы-1 с трассы в Сан-Марино, и намордник (респиратор). От одного моего вида местные киргизы, работающие на кабачковых плантациях, стали обходить наш участок стороной. В модном прикиде я провела художественное разбодяживание зелья – три капли на ведро. И началось! Все полила-попрыскала. Через два часа сорняки скукожились. Травка, росшая вокруг предполагаемой площадки под камни, пожелтела, осталось пол-ведра зелья. Полила крапивку за говняной ямой. Крапива сдохла. Полила лопухи за забором. Лопухи завяли. Зелье кончилось. Цианистый калий отдыхает!
Потом подготовила новую подушку под камни… И с ужасом поняла, что я не фига не строитель пирамиды Хеопса! Не могу я камни на место поставить. Одно дело в сторону их откатить, другое дело на подготовленное место взгромоздить! И неделю наблюдалась картина маслом – подушка отдельно, камни отдельно. Полный феншуй. Потом приехали наши друзья-приятели и, наконец-то, общими усилиями камни встали на свое место. А там, где они валялись до установки… поселились звери – муравьи. И снова, в лучших традициях святой инквизиции, началась борьба со зверьми. Слава Богу, что методы борьбы уже известны и опробованы. Звери не долго мучились.
А политые зельем лопухи и крапива не растут до сих пор.

@темы: Быль

---

СОСЛАНИЕ НА ГАЛЕРЫ

Часть первая. С приездом!

Может ли среднестатистический коренной москвич в шестом поколении испытывать радость от перспективы проторчать два месяца в деревне, расположенной то ли еще в Московской области, то ли уже в Рязанской? Может! При условии любви к природе и трудностям, которые он сам себе создает.
Так вот, дорогие мои ПЧ, я если и не испытывала радость, то, по крайней мере, не испытывала отвращения к вояжу в деревню. Люблю я природу и трудности, которые сама себе создаю.
Раньше в деревне всегда с мая по сентябрь пребывали мои родители, а я и дочка бывали там наездами с целью испития пива в очень больших количествах и поедания большого количества мяса в виде шашлыка. И рыбалка опять же! Что касается сельхозработ, то единственное, чем я занималась – ландшафтный дизайн. Еще давно мы с батей откопали пруд, сплели плетни и организовали зону пиво-шашлычного отдыха у воды. Затем мое внимание переключилось на альпийские горки и посадку хвойников. Между делом мы с батей еще построили теплый сарай, площадь которого приближается к площади некоторых щитовых летних домиков – 54 м2 и утепленный душ с возможностью увеличения его до размера сауны. Красота! Но… этой зимой мой батя потерял зрение. Так получилось. Несчастный случай на производстве. И я автоматически стала почти единственной рабочей силой на всех видах сельхозработ. У мамы гипертония и еще она еду на всех готовит, дочка устроилась на лето подрабатывать…
И вот мы едем в деревню. Я, папа, мама, дочка в свой выходной, собака большой жирности и кошка в «тюрьме» (котоперевозке).
Сборы проходили под аккомпанемент моего воя за невыданные отпускные. Ну дура и скотина наша бухгалтерша! Я долго орала, что ближайший к моей деревне банкомат находится в 30 км и деньги мне нужны здесь и сейчас, но их (денег) у меня не прибавилось.
Еще накануне отъезда мне привезли трехколесный грузовой велосипед – крайне полезная вещь, когда ближайший магазин с продуктами в соседней деревне, а рулить на машине никто, кроме моего бати, который слепой, не умеет. Велик не влез в квартиру. Дорогу ему намертво преградила «Аскольдова могила» - шкаф-купе, в котором можно долго проводить раскопки. Пришлось ехать прям на глазах у изумленной публики на трехколесном велике на стоянку и строить глазки охраннику, чтоб он на ночь приткнул агрегат между парочкой мерсов. Наутро охранник сменился, а новый требовал в грубой форме доказательств, что это трехколесной чудо с грузовой тележкой мое! Хорошо я чек не выкинула! И доставочную квитанцию.
Потом приехала грузовая Газель, друг-собачник помог мне закидать в кузов дачный скарб и велик. Загрузочные проблемы возникли с собакой. Из-за повышенной жирности моя собаченция не может запрыгнуть в такую высокую машину как Газель. А весит моя милашка и очаровашка не сколько-нибудь, а 70 кг. Я чуть больше – 74 кг. А друг-собачник уже домой ушел, а мне милашку не поднять. Спасяб, респект и уважуха водителю – помог псинку в салон к маме пристроить. А в это время…. пассажирское такси для меня, бати, дочки и кошки в «тюрьме» торчало в пробке на Люблинской улице. А дорогу знаю я одна! Ой, вру, мама знает, но объяснить не может, папа знает, но не видит! Еще час мы дружно курили у подъезда и сплетничали с консьержкой. Потом разверзлось! Полил дождь. Пришло такси. Наш кортеж выдвинулся навстречу природе.
Три часа спустя природа предстала перед нами во всей красе. В 180 км от Москвы дождя не было и в помине, по лугам разливалось тепло, луговое разнотравье одуряющее пахло. Птички распевали свои песни, еще не зная, что в «тюрьме» сидит черный зверь, который, не смотря на городское воспитание, любовь к семге и оливкам, а также преклонный кошачий возраст, умеет прекрасно охотиться на мышей, кротов и птиц.
Поскольку выезд состоялся не в начале мая, а в середине июня, весь гектар площади (кроме капитальных построек) зарос травой почти в человеческий рост. Это все теплое начало лета и жирные рязанские черноземы виноваты! Я с ужасом поняла разницу между стрижкой газона посредством легкой на ходу японской газонокосилки и кошением сена посредством косы, тракторной косилки (как вариант), и дальнейшим его стогованием. Газонокосилка отличается от сенокосилки так же, как Божий дар от яичницы или полевое довольствие от полового удовольствия. Дисковую полупрофессиональную косу я освоила на третий день кошения. Первые два я валялась парализованная на весь плечевой пояс. Мощная вещь коса. Мне понравилось. Сбросила 3 кг за 5 дней. Полгектара выкосила с помощью Ромасика. Ромасик - местный постоянный житель, который умеет все или почти все. Золотые руки, но иногда «закладывает за воротник».
Наконец-то из-за травяной стены показались мои альпийские горки, мамины пионы и лилии, плодовые кустарники, гортензии, сад камней (согласно феншуям) и прудик с пиво-шашлычной зоной отдыха. Вот теперь можно и японскую газонокосилку запускать! И только поддерживать «в тонусе» подрастающую траву.
Продолжение следует. Сказки обдумываю.

@темы: будни

---

Ку-ку! Лето началось!

Дорогие постоянные читатели!

Как-то я написала в комментах, что случается иногда в жизни такое, когда понимаешь, что жопа – не просто часть тела, а по жизни… Вот со мной эта самая часть тела и приключилась. Получила я ксиву, что являюсь сертифицированным организатором трех букв – ЕГЭ. И заслало меня начальство на эти самые три буквы. Бедные дети, бедные родители, бедные учителя! Всех жалко – детей, родителей, учителей. А больше всех себя жалко! 5 раз по три буквы, 5 раз организатор в аудитории (2 раза ответственный, 3 раза безответственный)
Кошмар подумать! Вставать в пять утра, потому что надо проснуться, подрихтовать морду лица, забросить в себя бутербродик и залить его сверху кофием. В семь утра - отлов местного Шумахера, сопровождающийся торгом, и часовое ерзание по пробкам на Волгоградском проспекте. В восемь надо прибыть на место. Дети придут к девяти. В десять – начало экзамена. Экзамен длится то три, то четыре часа. Но и это еще не все! Надо еще и бумажки сдать наиглавнейшему начальству. И с семи до трех – ни поесть, ни попить, ни покурить, ни пописать! А из телевайзера начальство от Минобра орет про тотальный контроль за этими тремя буквами! Контроль был. Кто-то припирался, жалом водил, вопросы каверзные задавал.
Жопа по жизни. А жопа как часть тела приняла устойчивую плоскую форму – как сиденье у стульчика!
Детей жалко! Зачем им этот кошмар?
Вспоминаю историю вопроса. ЕГЭ придумали англичане в разгар эпохи колониализма. Придумали для колоний! Что бы находить более-менее способных детей из местного населения и давать им нормальное европейское образование. Делалось это с целью «подготовки национальных кадров». Мы не колония – это раз! С крушения колониального строя прошло уже 50 лет – это два! Тестовая система является фактологической и убивает логическое и творческое мышление – это три! И зачем нашим детям этот кошмар?!
Это я все к тому, что на написание сказок у меня сил нет! Три буквы меня достали и отключили творческое мышление! Ну не могу я после этого сочинять!!!
И еще – до середины августа я удаляюсь в деревню, где не только Инет, но и мобильники работают в режиме «как бы прошу». Поэтому сказок, мыслей и комментов до 17 августа не гарантирую!
Желаю всем хорошо отдохнуть, развлечься, побезобразничать!!! Всех люблю!

@темы: Мысли вслух

---

Форменные покурилки

Мишель курил в туалете. Курить не в курилке было запрещено, но мест в курилке уже не было. А вообще Мишель не курил. Но спецслужбе сложилась жуткая ситуация, когда закурили даже некоторые некурящие. Дело в том, что начальство, которое сидит так высоко, что из их окон виден Магадан, решило, что ношение формы обязательно, а форма будет платной. До этого знакового дня форму выдавали бесплатно раз в три года. Можно было построить глазки кладовщику Денису, и он выдавал китель и юбку или брюки от разных комплектов. Для некоторых это было крайне актуально. Верочка и Софка, к примеру, были разного размера в разных частях тела. Они всегда выпрашивали у Дениски верх 48-го размера, а низ 44-го.
А начальство вообще философски смотрело на форменный вопрос. В форму все облачались только в официальных случаях – на всякие совещания, заседания, конференции, коллегии и на выезды в другие ведомства.
С этой самой формой была связана масса веселых случаев. Вот, например, однажды АЕ забыл забрать форменный китель из химчистки. И случилось как раз в этот день совещание на высшем уровне. АЕ не стал заморачиваться и одел китель Мишеля. АЕ было наплевать, что форменка Мишеля на 3 размера больше него, на погоны он вообще не обратил внимания. После совещания народ долго обсуждал разжалование больного анорексией подполковника АЕ в страшного лейтенанта. К шефу ненадолго приклеилось прозвище «обезжиренный сертификатчик».
Матильдин китель всегда висел на спинке ее кресла. Когда ей выпал жребий ехать в ЕврАзЭс, пришлось облачаться в форму. Китель не сошелся на Матильдиной груди на 10 сантиметров. Она долго возмущалась, подозревая Верочку и Софку в подмене обмундирования. Но погоны… Матильда была подполковником, Софка – майором, Верочка – капитаном. На «подмененном» кителе красовались две большие звезды. Матильда долго выслушивала насмешки про то, что не она поправляется, а шмотки садятся.
Мишелева жена однажды постирала его форменные портки в горячей воде. Весь день Мишель просидел на пятой точке, не вставая, дабы не сверкать прорехой на заду и не вводить Зюзина во искушение. Сиднем сидел, пока драгоценная супруга не привезла штаны-джинсы на замену лопнувшим форменным штанам.
Верочка и Софка устроили ор по вопросу формы и форменной обуви.
-Пусть жена нашего преда ходит в этих туфлях. Если она выдержит хотя бы до обеда, то мы тоже будем носить форменные туфли. И про Гуччи не вспомним вообще никогда!
- И зеленый цвет нам не идет! Мы - девушки с аристократически бледными лицами! А на фоне зеленого кителя у всех рожи красные! Как после вчерашнего!
- И еще и платить за это!
Вынос мозга не прекращался ни на минуту. Мишель закурил.
Приказу о форме все устроили тихий саботаж. Пред с генералами лично таскался по всем управлениям, лично всем втыкал за нарушение приказа и проводил репрессии. На долго большого генерала не хватило. Не надо даже долго думать, на ком он обломался. Конечно же, на тетках.
Перед визитом высокого начальства тетки долго что-то объясняли Артему. Тот сначала от чего-то отказывался, потом умолял, потом сдался и удалился в мишелев кабинет с охапкой кителей, юбок и брюк. Тетки держали оборону. В кабинет никого не пускали, по телефону говорили, что Артем Абрамович тяжко болен страшно заразной болезнью, название которой нельзя произносить вслух. А в это время Артем колдовал над обмундированием.
- Всем строиться! Начальство в количестве пяти генералов и семи полковников идет проверять форму! – секретарша Марина даже не кричала, она визжала на все управление, изредка переходя на ультразвук.
Первым под раздачу попал Пилоткин. Ему было велено сотрудников причесать, постричь, кудри распрямить и обувь почистить.
Зюзин отвертелся и остался без генеральских втыков.
И вот толпа проверяющих заходит в отдел… Картина маслом! У Мишеля «дизайнерский» китель с длиной рукава 7/8 и брюки-дудочки, Артем красуется в чем-то мешковатом и местами полинявшем, и только погоны говорят о том, что это все-таки форма. Китель Матильды больше напоминает редингот или тренч, который значительно длиннее юбки. Верочкин форменный галстук похож на жабо, а юбка длины супер-мини. Софка подметает пол юбкой макси, глубочайший, до пупа, вырез кителя открывает массивную грудь, обтянутую форменной рубашкой, на которой лежит (именно лежит! а не висит) галстук.
Генералитет потерял дар речи. Самый главный генерал не мог даже орать. Он, заикаясь, прошелестел:
- Это как понимать? Где форма?
- Что на складе выдают, то и носим! – Мишель сделал тупое лицо и натянул на него извиняющую улыбку, - что поделаешь, коль на всех формы по размеру и росту не хватает. Но приказы выполняем свято.
- Дениса Никитича со склада уволить! Без выходного пособия и с волчьим билетом. Пока я не укоротил его ровно на одну голову! – пролаял генерал, к которому дар речи все-таки вернулся.
- Денис не виноват! Не он же эту форму шьет! Он только раздает! – Софка и Матильда грудью встали на защиту любимого завскладом, - Лучше дизайнера увольте, или расстреляйте! Только человек с воображением дятла может разработать форму в ярко-зеленых и фисташковых тонах. И еще скажите швейной фабрике, что средний рост не метр шестьдесят четыре, а метр восемьдесят!
Главный генерал вплотную подошел к Верочке и Софке. Зря! Его нос уперся как раз им в грудь. Генералу пришлось задирать голову, чтобы задать вопрос:
- А вы, коллеги, какого роста?
- А с каблуками или без? – Верочка томно посмотрела в генеральские глазки, узкие от злости.
Генерал опустил глаза и долго рассматривал шикарные туфли. Повисла неловкая пауза. Верочка, продолжая гипнотизировать генерала, ответила:
- Я вместе с каблуками - метр девяносто два, а Софья Викторовна на два сантиметра выше. Без каблуков мы по метр восемьдесят и будем. Обе.
Начальство застонало с подвываниями. Генерал тяжело опустился на стул, вовремя подставленный кем-то из полковников. Он, не отрываясь, смотрел на ноги теток и Мишеля с Артемом. Гуччи, Эскада, Гуччи, Джимми Чу, Маноло Бланик. Артем, Матильда, Мишель, Софка, Верочка.
- Уели, гады. Ох, уели. Меня так с училища никто не уедал. Зубов не хватало, - главного генерала начал разбирать смех.
- Платность формы отменить. Всем выдать форму нормального размера и роста, Дениса Никитича не трогать. Обувь можете носить свою, только на официоз - черного цвета. А вы, Андрей Олегович, мне потом объясните, откуда ваши умники взяли эти тряпки!
Генералитет удалился. Форменный вопрос был похоронен навеки. Мишель перестал курить. Генерал Артема не выдал.

@темы: Сказки о спецслужбе и ее обитателях

---

Про нас, любимых.

Дорогие и любимые постоянные читатели! Я не так давно начала выкладывать на Дайриках свои работы. Надеюсь, что вы ждете от меня новых сказок. НО! Не могу не написать просто заметку о том, что случилось с нашим любимым сайтом.
Я – технически отсталый человек! Про то, что такое всякие атаки на сайты и серверы я слышала только в передаче «Очевидное-невероятное». Не более того.
Мне кажется, что каждому гостю и зарегистрированному пользователю Дайрики дают возможность самовыразиться, сказать о том, что не каждый человек может сказать вслух, признаться в том, в чем невозможно признаться, не потеряв лицо. Не скрою, мне показалось, что некоторые авторы (не мои ПЧ) используют Дайрики в качестве эмоционального унитаза, некоторые - сплетен ради, некоторые - для решения своих проблем, но… Большинство авторов – личности творческие, интересные, самодостаточные. Их странички вызывают живой интерес и добрые чувства, их хочется читать, обсуждать, радоваться и огорчаться вместе с авторами.
И вот – атака на наш любимый сайт! Кому помешали мысли вслух, чувства и чаяния, сказки и стихи?
Даже если страничка – эмоциональный унитаз! А может человеку просто некому поплакаться в жилетку! Если он один дома, а на работе нужно быть при параде и улыбаться, даже при условии, что некоторые коллеги плюют в лицо и гадят на голову!
Даже если страничка – откровенные сплетни! А если нельзя, или не с кем посплетничать! Потому что за сплетни (особенно про начальство) выпрут с работы, урежут зарплату, не дадут премиальные и в отпуск отправят зимой.
Даже если страничка – попытка решить свои проблемы! А если некому помочь!
Я много «лазила» по сайту, читала дневники. Откровенных призывов к насилию, к преследованию национальному и религиозному, к свержению действующей власти я не увидела! А ведь именно по этим причинам цензура может закрыть ЛЮБОЕ издание, в том числе и электронное. А еще за распространение порнографии. Так ведь и ее на Дайриках нет! То есть, нет формального повода для атаки на сайт. Но атака состоялась.
Прочитала в комментах, что подобным образом могли развлечься заслуженные хакеры. Не понимаю! Развлекались бы с банковскими серверами – там защита круче, ломать ее интереснее (с технической точки зрения), да и выгода весомее (хотя бы на то время, пока не повязали). Можно еще ломать сайты модных домов, чтобы начать подделывать фирменные дизайнерские шмотки до того, как была представлена коллекция. Можно тырить не до конца смонтированные фильмы и хвастаться, что знаешь три-четыре версии финала. Можно… если вы шпион. Точнее не «можно», а «возможно».
А Дайрики тут причем!?
Дорогие мои постоянные читатели! Я напишу еще не одну сказку о спецслужбе и ее обитателях. Надеюсь, что вам понравится. А эта заметка – просто мысли вслух о нашем сайте.

@темы: Мысли вслух